- Nov 27 Sat 2010 09:54
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權威式的自我保護
- Nov 27 Sat 2010 07:00
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在認知上的變化
這樣的情節小草曾聽人"悲痛"的談起........
故事中的男主角不能自拔的"愛上"A小姐,於是狠心絕情的結束了與配偶的關係.....不久之後,又不能自拔的"愛上"B小姐,認為她是他一生所要追求的......再過不久,又"愛上"了C小姐.......從拋棄配偶,"誓言"與A在一起;再到拋棄A與B在一起;繼之又拋棄B與C在一起......如此的ABCDEF....不斷的不能自拔的"愛"下去......似乎"認知"在這類男性身上是以"光"的速度在變化著!!
在認知上的變化
當你墜入愛河時,經常會發生認知上的扭曲
你會把對方理想化,賦予他比實際擁有的更多的正面特質
你鍾情的對象變漂亮.聰明.活潑.敏銳了
是你今生今世唯一的選擇
有人認為這種扭曲是進化上為了使兩個人結合
擔負起生兒育女的責任而有的必然反應
因為誇大.選擇性地強調對方正面的特質
卻同時篩選掉更多值得存疑的特質
你對情人迷戀的程度,絕對不是長期伴侶可以比擬的
此時,你對伴侶的印象很可能也有同等程度的扭曲
且內容剛好與你的情人成對比
無趣、枯燥、不解風情、刻薄──這些毀謗的字眼紛紛加諸於伴侶身上
讓你更理直氣壯地拋棄這個人，投向另一個人的懷抱
摘錄自 『外遇的男女心理』
作者：珍妮絲．史普林(Janis Abrahms Spring), 麥 克．史普林(Michael Spring)/著
譯者：柯清心，高蘭馨
出版社：天下文化
- Nov 26 Fri 2010 22:21
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自我保護免於痛苦
自我保護免於痛苦
我們覺得不好受的時候
就會起而保護自己
以期不要去經驗我們所害怕的那些痛苦
當了父母以後
假如兒女的行為或言語是我們認為不該有的
我們便會覺得難受
因為被我們判定為是兒女錯誤或過失的那些事
等於反映出我們的父母角色是不是當得稱職
是不是當得有價值
我們使用的那些保護性反應
都是嬰幼兒時代學來的
但長大後運用起來
竟好像是自然而然發出的
而且多數時候並不自覺
我們日漸變成自我防衛、封閉、生氣、爆氣怒意
或者逃避、退縮
凡此種種行為都不是有愛的行為
因為那類行為並不能滋養感性或使靈性成長
假如我們的原始意向是自我保護
我們對兒女的行為就不是有愛的
因此,即使我們覺得深愛兒女
只要行為沒有愛,兒女便無從感覺到他們被愛
............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- Nov 26 Fri 2010 20:20
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自我保護為你做了什麼?
自我保護為你做了什麼?
自我保護的出發點是為了保全你的安全和快樂
但實際上它們的效果總是相反
它們開啟了生活中大多數的痛苦和不快樂
防衛性行為引起防衛性反應 :
你朝兒女吼叫，兒女反過來對你吼叫
你責備兒子,他的反應只是防衛他自己
你批評女兒，她大哭失聲跑回房間，用力關上房門...
多數人無法將他們的自我保護行為
與隨之而來的不幸結果聯想在一起
然而，只要了解這兩者的關聯
它的效果便很深遠
你很可能永遠不會再選擇自我保護的行為
但這並非意謂你永遠不會再表現出自我保護的行為
自我保護很堅韌,不容易把它踢出去
它們根柢極深，而你不過是一位凡人
為了減少自我保護的行為及其導致的不快樂
第一步就是認識你是怎麼自我保護的
摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- Nov 26 Fri 2010 13:30
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傾聽孩子心聲
傾聽孩子心聲.與孩子交流的最佳人選,是他們的父母
而成為會欣賞孩子的優秀聽眾更是父母的職責
在猶太家庭裡,祖父母.年長親屬.姊妹.哥哥等都是優秀的傾聽者
他們經常對孩子的談話表示出真誠的讚賞
全家人在晚飯桌上或是在聚會時所進行的討論
可以創造出一個理想的情境
讓孩子參與到更高層的思維和交談活動
並促進孩子的成長
而且,天才型的孩子更需要優秀的聽眾
來傾聽他們的真知灼見
欣賞他們充滿希望.探索及追求的理念
............摘錄自"啟發一生的猶太教育法"一書
- Nov 25 Thu 2010 22:32
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追求完美的代價!!
追求完美是必須支付既昂貴又慘痛的代價的!!!
當一個人對人事物的處理過度追求完美性
就會花費許多的時間.精力投注其中
除了身體的勞累耗損外,更是精神壓力的來源
經此日積月累的運作
終將導致身體各器官產生病變
身體一旦出現狀況
繼之而起的會令精神感到不安及恐慌
從身體的病痛到精神焦慮再到身體病痛
如此的惡性循環下去...
小草認為生命當中,任何事物其實只要盡了力就好
千萬別拿自己的性命開玩笑
除非你是九命怪貓,經得起這般的折騰,不是嗎?
- Nov 25 Thu 2010 13:16
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未被壓制的呼吸
小孩絕對可以從他周圍的環境學到恐懼
健康自由的兒童不害怕未來
他們會高興地去迎接它
他們的下一代也不會有那種杞人憂天的病態
而能勇敢地面對現實
任威廉指出,在突然遇到恐懼時
我們都會倒抽一口氣
一個在恐懼中生存的孩子一輩子都在抽冷氣
一個養育自由的孩子也可以從他未被壓制的呼吸中看出來
這表示他不怕生命
對於想把孩子從仇恨與恐懼中拯救出來
並且讓他自由發展的父親們
我有幾句重要的話要說:
不要做監督者.批評者和家中的惡人
不要高高在上,假如孩子問你尿過床或手淫沒有
勇敢和誠實地告訴他們真話
假如你是監督者,你會得到他們的尊敬
但是那是一種不對的尊敬──那種參雜著恐懼的尊敬
假如你下來和他們站在同一地位
而且告訴他們你小時候在學校是怎樣膽怯
你更會得到他們真正的尊敬
那種包含愛與了解而不帶恐懼的尊敬
養育一個沒有問題的兒童並不困難
首先你必須使孩子不恐懼,和沒有罪惡感
我們雖不能完全取消我們的恐懼
假如有人突然打開門
無論什麼人都會嚇一跳
這是沒辦法的
但是你至少可以替孩子除去那些不必要的恐懼
像對憤怒的上帝或對憤怒的家長的恐懼
............摘錄自"夏山學校"一書
- Nov 23 Tue 2010 02:47
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拆玩具
拆玩具
為什麼我的兩歲的孩子老是拆玩具?
最合理的解釋就是他是一個很聰明的孩子
普通玩具通常毫無創造性
孩子拆玩具常常是在想發現裡面到底是什麼?
但是,我不知道你的孩子的情形到底如何
假如你曾經打罵和教訓他而使他恨自己的話
他必然會毀壞任何他碰得到的東西
............摘錄自"夏山學校"一書
- Nov 22 Mon 2010 06:11
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權力與個體完整
我們的所有行為,不論形式如何,出發點均起於『有沒有權力』這個問題
『權力』這個豪壯之詞,總是激起人的渴望和恐懼
而這兩種感覺常藉『我希望擁有權力』或是『我擔心沒有權力』這兩句話來表達
有沒有權力這個問題,根柢極深,和生存問題的深度相仿
人們不但盼望有力量控制自己和個人選擇
還希望有力量使自己不受傷害.不受他人控制
而這些地方便是恐懼潛入之處
恐懼乃是力求不被遺棄.不被傷害.不被控制的力量
換句話說,我們盼望的不僅是想睡覺時能去睡覺
想做功課時能做功課
我們還想擁有能保全個人完整的力量
但實際的情形卻是,當我們年幼時
我們沒有力量去完成我們想為自己做的事
因此,我們都想擁有能支配別人的權力
好讓他人為我們完成我們想做的事
照這個辦法去做
我們便放心地以為我們終會得到我們所需要的
不但這樣,我們還想保護自己,不讓別人的權力超過我們
假如不是想反抗那些不僅指揮我們做事
還威脅著要遺棄我們.不再愛我們的人
那麼我們就不會發展到有如前述的那種結果
在我們年幼時,權力的問題實際上是形體存亡的問題
而不是情感止續的問題
如果沒有父母照料,小嬰兒便活不成
因此,在生命早期
人類的困境是『我可以脫離父母多少,而不會喪失他們對我的愛以及我的生命?』
等稍微長大一點,到了學步.十幾歲或兩者之間的年紀時
孩子會想擁有超越父母的權力
以確保父母對他們的愛不會被撒離
此外,他們也想擁有掌握個人的力量
有趣的是,動物沒有人類所面臨的這些問題
動物由於缺乏理性思考
他們便用不著努力保護個體的心理完整
因此也就不需要試圖控制其他動物──只有防衛形體上的攻擊時例外
想控制別人的意圖使人類陷於錯誤(我想擁有掌控別人的權力)
或是順服於別人意圖掌控而發出的命令
(我擔心保持自我會失去你對我的愛,所以我要順從,以免你不高興)
不管是成人或是小孩
當我們想控制別人以便得到權力
或是因擔心失去愛而順服時,我們都是在保護自己
我們在這兩種情況下表現的行為都是防衛性的
每個人會在不同的時候進行控制.反抗或順從
採行的方式也不一樣
看起來順從的小孩,也自有他們的反抗方式
...........摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- Nov 21 Sun 2010 09:07
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尼采～人和牛的差異
尼采曾談到人和牛有一項重要的差異
就是牛知道如何沒有憂懼地活下去
活在快樂的現在,沒有過去的負擔,也不知道未來的可怕
所謂憂懼就是害怕
不幸的人類卻籠罩在過去和未來的陰影下
只能短暫地在現在漫步
你知道我們為什麼如此懷念童年的黃金歲月嗎?
尼采告訴我們
因為童年是無憂無慮的時光
完全沒有煩惱,沒有沈重.痛苦的回憶
沒有過往的破瓦殘礫
...........摘錄自『叔本華的眼淚』一書 （Ｔhe Schopenhauer Cure）
作者：歐文. 亞隆 譯者：易之新 出版：心靈工坊
- Nov 19 Fri 2010 21:52
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人怕出名,豬怕肥～小草怕”變臉”
俗話說得好:『人怕出名,豬怕肥』
小草不怕出名,但最怕肥到"變臉"被送去賣了...
因此,挑了明天這黃道吉日要出去甩甩多餘的肥肉（呵～呵～）
希望長期坐辦公桌的朋友們也能多出去走走
既可身心健康愉快又可保持苗條身材喔^^
這是Bony創作的～小豬粉可愛吧^O^
來源網址→http://www.wretch.cc/blog/bony0127
- Nov 19 Fri 2010 21:30
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你有沒有毒阿??
看完這篇摘錄自『父母會傷人』的文章後(張老師文化出版)
小草請大家稍做停留,停下來靜心的想一想
想一想自己到底是什麼樣的人
自己的毒性到底強不強
是否有受原生家庭遺毒的影響而不自知........
(小草有時候還滿強的,現正逐漸了解一切源由的始末,努力修正當中....)
哪些人是有毒的父母?
不適任的父母：經常將注意力放在自己的問題上,使子女變成需要照顧父母的『小大人』。
控制型的父母：利用罪惡感和操縱的手腕，甚至表露很無助的樣子，以牽制子女的生活。
酗酒的父母：陷入否定、混亂的情緒波動中，酒癮使他們鮮少有時間和心力做好親職。
言語虐待的父母：無論是過度的言詞虐待或『無心』的諷刺，這類父母經常以令子女感到丟臉的辱罵，削減子女的志氣，且剝奪他們的自信心。
體罰的父母：無法控制自己根深柢固的憤怨，以致經常為自己難以駕馭的行為責怪子女。
性虐待的父母：無論是罪大惡極的性虐待或偷偷摸摸地勾引，這類父母損毀子女童稚、天真的小小心靈，十惡不赦。
小草請大家稍做停留,停下來靜心的想一想
想一想自己到底是什麼樣的人
自己的毒性到底強不強
是否有受原生家庭遺毒的影響而不自知........
(小草有時候還滿強的,現正逐漸了解一切源由的始末,努力修正當中....)
哪些人是有毒的父母?
不適任的父母：經常將注意力放在自己的問題上,使子女變成需要照顧父母的『小大人』。
控制型的父母：利用罪惡感和操縱的手腕，甚至表露很無助的樣子，以牽制子女的生活。
酗酒的父母：陷入否定、混亂的情緒波動中，酒癮使他們鮮少有時間和心力做好親職。
言語虐待的父母：無論是過度的言詞虐待或『無心』的諷刺，這類父母經常以令子女感到丟臉的辱罵，削減子女的志氣，且剝奪他們的自信心。
體罰的父母：無法控制自己根深柢固的憤怨，以致經常為自己難以駕馭的行為責怪子女。
性虐待的父母：無論是罪大惡極的性虐待或偷偷摸摸地勾引，這類父母損毀子女童稚、天真的小小心靈，十惡不赦。
