- Dec 07 Tue 2010 21:13
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小草覺得很棒的好書~推薦給大家^^
- Dec 07 Tue 2010 13:31
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父母的憂慮
- Dec 05 Sun 2010 12:31
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與其後退逃走,不如跨上前去!
- Dec 04 Sat 2010 16:32
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『順從』
『順從』是我們因恐懼.義務或罪惡感而產生的行為
小時候,為了符合父母的期望
我們成了『好兒子』或『好女兒』
如今為人父母,為了符合自己的期望
我們成了『好爸媽』
我們放棄自我,一意配合兒女所望
原因可能是擔心他們不高興或退縮
不然便是想避免我們自己內在的罪惡感或恐懼
費茲休.道森博士(Dr.Fitzhugh Dodson)在其著作『如何用愛規範兒女』中曾說:
『對於兒女,縱容式的父母可能覺得「我有罪惡感,而且不知道自己這樣教養你對不對,所以我要把自己都奉獻給你,極力補償。這樣,我才能為撫育而犯的可能錯誤做贖罪」這種父母可能以為「如果我不順從兒女的希望,他們就不會愛我」』
有個順從的簡單例子:
查爾斯今年十二歲,體型瘦長
這個星期六,一整個早上他都窩在電視機前看電視
中午肚子餓了時便命令:
『媽,替我弄點吃的吧』
講完立刻回去繼續看電視
做媽媽的一方面不想看兒子沒有午飯吃會抱怨.發牢騷
一方面擔心如果不替兒子弄吃的,他的營養會不夠
所以就照兒子的指示做了
但同時,她一方面生氣兒子懶惰.不懂事
一方面也生氣自己竟容許兒子的行為
她的行為(照兒子吩咐做午餐)不是有愛的行為
因為它不能增進自己和兒子的感性成長和責任感
由於衷心所望的行為與順從的行為相反
出於衷心的行為是有愛的
我們的行為愈是出於衷心所望
而非出於恐懼.義務和罪惡感
我們對自己和兒女會愈滿意
...........摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- Dec 04 Sat 2010 16:27
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喜悅因交換而加倍,憂苦因分享而減半
- Dec 02 Thu 2010 07:35
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小草得了”強迫症”了)))))))
駭露))))))) 駭露))))))
小草得了”強迫症”了)))))))
聽說......
強迫症的"症頭"就是會『陷入一種無意義、且令人沮喪的重複的想法與行為當中』
偶好像得了一半的強迫症ㄋㄟ...@@
小草喜歡亂逛別人家的部落格....
看到人家的格裡有偶家沒有的,而且又吸引小草的....
嘿嘿～就想給它申請來用用看ㄇㄟ～ ～^0^
這種嘗試新東西能給小草帶來極大的滿足感柳....^0^
所以偶有陷入"重複"測試～滿足～再測試～再滿足的行為當中(模又依啦)....^0^
今害～今害～東西那麼滴多....學都學不完.........
為了讓自已的部落格也能放些廣告賺點＄＄來小補一下常常流失的血($)...
所以一兩個禮拜前有向google申請....昨天核准下來了...
為了征服它(雖然白底黑色,設定起來還真是粉累人呢)
因此花費許多時間摸索測試.....
感覺今滴粉累～ 粉累～
偶滴眼睛都成一條線了....-__- (誰家牙籤多,送小草一包吧)
現在雖然設定成功了....不過偶家變成豬窩了...
今滴粉亂～粉亂～
大家就忍耐忍耐.....因為現在小草偶要為那『ＣＡ搞Ｃ仔子』奮鬥囉))))))
再亂的家也是要免強"臭"合著住啦....^0^
p.s.
唉呀～賺錢真辛苦啊！
所以對那些在"外"打拼的人
偶們在"內"的人要"賢慧"一點啊...可不要當個"嫌"會...的人喔 ^(++++)^
- Nov 30 Tue 2010 07:42
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勞動使人更優秀
勞動使人更優秀
《聖經次經》中寫道:
『懶惰人哪,你去查看螞蟻的活動就可以得到智慧。螞蟻沒有元帥,沒有長官,沒有君王,
牠們在夏天儲備食物,在收割時聚斂糧食。
懶惰人哪,你要睡到幾時呢?你何時才醒呢?
再睡片刻,打盹片刻,抱著手躺臥片刻,你的貧窮就必如強盜速降』
勞動是鍛練孩子意志和品質的最好方法
讓孩子從小開始勞動,做一些家務或其他事情
有助於培養孩子吃苦耐勞,珍惜勞動成果.家庭親情
尊重他人,體認勞動是美好的事,甚至啟發孩子認識社會
孩子一旦在小時候養成勞動的習慣
長大後自然會比那些不勞動的孩子健全得多
懶惰會吞噬人的心靈,好逸惡勞是萬惡之源
就像蒙塵可以使鐵生銹一樣
懶惰可以輕而易舉地毀掉一個人,甚至一個民族
勞動能讓人養成並提升許多的優良品格
例如愛惜時間.講究效率.思路清晰.做事有條理等
猶太教育學家指出,缺乏勞動的孩子長大後會有以下幾種不良的行為表現:
依賴性強,缺少自主性;動手能力弱,眼高手低;
不懂得勞動成果的不易,不理解父母的辛苦;沒有同情心
父母除了吩咐孩子做事之外,還要稱讚孩子
稱讚是一種鼓勵的方式,也是一種表示感激的方式
這會使孩子更努力地為父母做事,成為父母的好幫手
讓學齡兒童做一些家務,可以幫助他學會對自己的行為負責
父母應該即時鼓勵這種行為
讓孩子覺得家務勞動是獲得自豪感的泉源
進而實現他對其他家庭成員的愛和責任
............摘錄自"啟發一生的猶太教育法"一書
- Nov 29 Mon 2010 22:15
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面對行為產生的負面影響
面對衝突,縱容式父母選擇放棄自己.順從兒女的要求或願望
最後,這些順從的父母總覺得被兒女利用而不高興
而罔顧他人權利的孩子最後變成了暴君
孩子的敏感度和學習速度是很驚人的
他們自然會找到一種最穩當的方法去利用父母的恐懼和罪惡感
由於很多父母都害怕做錯事
孩子常常藉此得以控制父母的罪惡感
使父母覺得自已成了兒女的奴隸
兒女既然不為自己的生活負起該負的責任
那些責任乃成為父母的責任
然而接受了這些『額外』責任的父母卻又不免覺得負擔過於沈重
兒女如果以自我為中心
往往令父母覺得兒女不愛他們
因為兒女根本不管父母的需要
他們為什麼不管?
因為這些孩子沒有學到如何愛人
因為他們沒有學到如何平衡個人需求和他人的希望和需求
假如父母的順從還伴隨(常常如此)一個潛藏目標
那麼這種順從就成了巧妙操縱
比如有個十二歲孩子到媽媽床前(周末早晨稍微睡個懶覺)大喊:
『媽,起床,我肚子餓了!』
做媽媽的雖然還想多睡一會兒
可是卻順從地起床了
那麼她是希望(儘管常是不自覺的)『我如此順從了你的願望,所以我期望你能因此感謝我.愛我,日常生活中也能順從我的願望』假如這個期望落空(落空乃是常事,因為任何形式的操縱常只會遭到抗拒),這個媽媽便感到兒女背判她。兒女愈來愈不受控制的話,順從式(或稱縱容式)父母的焦慮就會愈來愈深。他們對所面臨的情況感到無能為力,在這個關卡上,這種父母最常往兩個方面轉變:變成權威或者變成漠然
變成漠然的父母只顧麻木自己
以免去感覺深層的恐懼和悲傷
不去感覺的負面影響是:生活變成公式化.沒有意義.無聊.沒有愛。行屍走肉過一生──割除所失的同時,也使所得滅至最低。像這種情形是,只要沒有大問題出現,你就以為生活是在你的控制當中。
如果所幸沒有遭遇什麼大災難
漠然的人最後將籍籍無名.悄無聲息走向墳墓
生命只是和他們擦身而過罷了
但是事實上,很少人能這麼輕鬆地(如果這樣算是輕鬆的話)逃避過去
由於我們每個人大抵都只能控制自己的行為
也不能控制生命,因此,如果一直保持漠然
差不多可以肯定多少都會碰到些災難
漠然的父母常會意外地發現一些事實:兒女因吸毒被捕.離家出走.在學校功課不及格或不想和父母有任何關係。
等這些漠然的人覺醒時
一輩子排斥和置身事外所造成的傷害常已來不及補救
各種自我保護的行為
它們的結果和影響都非常可悲
但是,有所行動的自我保護者要面對其行為產生的負面影響
比漠然的.不覺察的.自怨自艾的人要面對其行為產生的負面影響,倒是容易些
摘錄自"愛孩子,愛自己"一書
作者Drs.Jordan & Margaret Paul─遠流出版
- Nov 28 Sun 2010 06:56
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中止對錯判斷
中止對錯判斷
為了認識你的自我保護
你需要暫時中止你的對錯判斷
自我保護沒有錯
人們會自我保護都有很好的理由
他們是因為害怕
一方面不知道其他處理恐懼的方法
一方面可能實在很怕受傷
所以才做出自我保護的行為
人在面對衝突時
多數時候都以自我保護反應
如果你置孩子於不顧
或者試圖使他們改變行為
不管你表現的方式是恫嚇或有禮
是平靜或激動
是迎合或不管
你都是在自我保護
希望兒女改變不是問題所在
企圖使他們改變才是製造困難的原因
摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- Nov 27 Sat 2010 21:59
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為了免於失去自我或失去愛
人類不是天生自我保護的
我們每個人都是天生有愛.開放,抱著學習的意向
是由於本能的求生需求運作
才使我們看不見原來的天性,而變成分離.獨立
這是人類發展的一個關鍵
一個嬰兒要表現其自我獨立
學會講的第一個字是『不!』之後才是『是』或『好』
表達『是』的自由,比表達『不』的自由來的容易
假如父母.老師.兄姊都完美
年紀比較小的孩子就不需要學習自我保護
假如每一個人都能完全愛護.支持小孩
同時放棄控制支配的意圖
這個小孩就不需要為了免於失去自我或失去愛,而發展自我保護的行為來保護自己
摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- Nov 27 Sat 2010 14:26
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親子之間的信任
《猶太法典》中寫道:
有個小孩打碎一個瓶子,他父親威脅要揪他的耳朵
由於對父親的恐懼,這個孩子跑出去投井
這件事情傳到拉比阿吉那裡,他指示要給予這個孩子最高級的葬禮
對此,猶太先賢說道:
『永遠不要威脅自己的孩子。可以立即懲罰,不然就保持平和,什麼都不要說』
父母不要對孩子太苛刻,當孩子犯錯時,要因勢利導,不要急躁
如果孩子在第一次大膽承認錯誤後遭到訓斥
那麼他往後便很難再向父母敝開心扉
父母對待孩子要真誠.平等有耐心
為了促進了解,父母最好每天留出一點時間來與孩子溝通
甚至撥出時間與孩子玩一些相互信任的遊戲
以加強親子間的信任關係和態度
猶太家庭常玩以下的遊戲:
父母將孩子的眼睛矇上,然後帶著他在屋子裡走
孩子在繞過家具.障礙之後,會越來越信賴父母的指導
玩這個遊戲時,最初孩子也許會排斥那種無助和依賴別人的感覺
但他慢慢就能接受,並覺得有趣
這種遊戲的樂趣在於,當父母和孩子交換角色之後
父母根本不知道孩子要把自己帶往哪裡
只能任由孩子牽著自己滿屋走
進行這個遊戲時,有一點非常重要,那就是在玩遊戲的前後
親子間必須透過討論來確認互相的信任和依賴
父母與孩子之間的信任建立的越早,親子關係就越牢固
另外,父母還可以與孩子一起欣賞電視劇或閱讀書籍
這也是與孩子進行交流的一種方法
一位猶太母親在分享經驗時,說道:
只要父母願意付出時間與孩子交流
孩子就會感到親情的滿足
並願意把自己的事說給父母聽
有了這種真誠的交流,父母很容易就可以了解孩子真實情況
孩子也能夠讓父母完全了解他,因為孩子知道父母是最愛他的人
沒有人願意讓陌生人了解自己
也沒有人會把自己的心向無關緊要的人敞開
............摘錄自"啟發一生的猶太教育法"一書
