意在學習或保護
在超級市場裡,四歲的女兒出一個狀況──大哭大鬧
直到你買了她要的玩具才停止
在棒球場上,讀六年級的兒子又擊出一球
但你聽到外野看台有個做爸爸的觀眾講出酸溜溜的評語
這些是突的例子,也就是讓你惱火或不悅的情況
站在這些父母的處境想一想,如果是你,你感覺如何?
你的信念是什麼?
你是不是認為
超級市場那個父親或母親容許女兒當場哭鬧
實在不自重?
你是不是認為
不會打棒球的兒女一定沒有什麼能力?
大多數父母由於積習使然
大都認為內在的恐懼和信念會威脅他們為人父母的權力和威信
因此,一旦事關恐懼和信念
他們立刻採取行動保護自己(雖然常常是不自覺地)
而他們用來保護自己的方法
通常就是要求兒女改變
至於促使兒女改變的方法多半是讓兒女產生罪惡感
並且讓兒女覺得自己錯了
事實上,面臨衝突時,父母未必要那樣反應
其實父母完全掌控著情勢
所以他們可以選擇不自我保護
可以選擇從衝突中學習
用一種有愛的方式去對待兒女
人們面臨衝突時會產生各式各樣的反應
但所有的反應其實只源於兩種基本的動機或意向
1.意在學習
開放自我,願意從衝突中學習,如此可導向有愛的行為
2.意在保護
防衛自我,以免遭受由衝突引起的可能傷痛
如此即導向沒有愛的行為
舉凡不是開放自我,以利學習的反應
不論其行為樣態為何,都是自我保護的反應
............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
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父母行為分兩大類(1)
自我保護使我們免於對我們的感覺.行為及任何自我保護的後果負起該負的責任
當了父母以後,由於相信我們是兒女舉止的犧牲品
於是我們把自己該負的責任轉嫁到兒女身上
所以,他們是『錯』的,我們才是『對』的
在這樣的關鍵點上
我們等於斷送了開放自己去認識自我和兒女的機會
其實,自我保護的意圖並非對抗兒女,而是對抗自己
我們每個人都有很好的理由要自我保護
問題是,我們原意要自我保護的舉止
到末了卻反為我們製造更多我們原本想躲避的痛苦
原意為自我保護,但後來變成沒有愛的行為
這種父母行為可以區分成兩大類:
權威式的行為和縱容式的行為
當我們是權威式的父母時
我們便以指責兒女為『錯』
來逃避承擔自我的感情責任
這時,我們會試圖支配兒女
要他們放棄自我及他們想要的事物
來符合我們的期望和命令
為達到這個目的
我們會運用一些處罰方式
或在言語和舉止上表示不贊許他們
藉此製造兒女的罪惡感或恐懼感
這些處罰方式比如:
批評.教訓.長篇大論.威脅.諷刺.嘲弄.身體虐待.命令.生氣(盛怒或悶不吭聲)
當父母如上所述的控制兒女時
就等於明白要求兒女放棄自我
改而迎合父母的期望
兒女面對父母的這種命令
可能有如下三種反應:
1.順從
2.抗拒,或其他非順從的行為(比如吊兒啷噹不把父母的話當一回事)
3.假裝順從或延後抗拒
兒女如果抗拒
就是對父母的控制加以反彈
表示他們不想放棄他們的自我和自主
在兒女日漸學習採取保護策略之際
他們每反抗一回
其自我疆界便再一次轉趨強硬
兒女真的順從時
他們是放棄了自己以取悅父母
但如此行為的結果使他們喪失自我感
面對父母要他們改變的命令時
有的孩子假意敷衍
看起來好像迎合了父母的期望
但一出家門,父母不在身邊時
他們便可能出現反社會或自毀的行為
再不然就是暫時按兵不動
等待可以外出獨立的時候到來
............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
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齊克果描寫某些人陷在「雙重絕望」
他們雖然身陷絕望之中
卻又欺騙自己
不願知道自己已經陷入絕望...
大部分的痛苦是自身欲望造成的結果
一旦實現了一項欲望,就會享受短暫的滿足感
但很快就會感到厭煩，於是又升起另一項欲望
叔本華認為這是普世共通的人類處境:
想要某種東西→暫時的滿足→厭煩→又想要另一種東西...
...........摘錄自『叔本華的眼淚』一書 （Ｔhe Schopenhauer Cure）
作者：歐文. 亞隆 譯者：易之新 出版：心靈工坊
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任何時候,只要我們有恐懼
(再說一次,擔心身體受傷害的恐懼例外)
我們都是在一個錯誤的.自我限制的信念中運作
任何時候,只要我們感到痛苦.不快樂.意志消沈.受傷或沈滯
就是表示我們是在一個自我限制的信念中運作
是那個信念引發上述的許多感覺
自我限制的信念與恐懼
兩者之間動力有如:你相信某事應該發生,結果卻沒有發生,你便感到恐懼。
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遺棄是『一種夾帶著強烈的情緒虐待.忽視以及黏結性親密關係』的暴力
在這種定義下的遺棄經驗,會對兒童的自信造成很大的傷害
.........
孩子會依照父母對待他(她)的方式來對待自我
.........
被虐待的孩子對父母的依戀尤其強烈
因為虐待的經驗,使他們有較低的自我價值感
也不太相信生命中具有選擇性
一個人越是覺得自己沒有價值
越對改變感到無力
越感到無力則越覺得自己沒有什麼可以選擇的
.........
家庭中,最依戀父母的孩子
往往最容易受到父母不成熟個性的影響
.........
孩子的偏差行為
只是為了化解父母婚姻關係當中的衝突
孩子藉著自己的問題行為來維繫整個家庭
摘錄自【家庭會傷人】一書
作者:約翰˙布雷蕭(John Bradshaw)
出版社：張老師文化出版社
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不論是孩子或是成人
只要感到被接納
這個人便會感覺有價值.感覺被愛
因此,父母若接納兒女是個獨立個體
而不把他們當做是母形象的實踐
這個孩子便能感覺被愛
如此一來
很多正面的事會相繼出現:
感覺被愛的兒女將具有高度自尊
他們行為處事具責任
他們關懷父母和兄弟姊妹
他們對生命大致持正面展望
他們認識自我.也接納自我
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想像有一輛在夜間行駛的車子
大燈只能照亮前方一.兩百呎的道路
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身陷困境的人
往往會因為過度的焦慮、憂鬱以及煩惱未來的不確定性
更會往牛角尖裡鑽
有人會認為自己所面臨的處境是無解的，沒有人可以幫忙的
在掙扎無效、求救無門的時候
那時候對於自己的世界會感覺是灰黑色，看不見希望的....
如果自己目前的處境正處於不是很理想的階段
請先不要氣餒，定下心來
暫時抛開一切，放下困擾自己的思緒
想辦法讓自己”動”起來
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每一次你選擇去愛某個人時
你便對可能的痛苦開放自己
你所愛的人對你發怒或忽視你
都可能使你感到痛苦
你所愛的人拒絕你或不幸死亡
將給你帶來巨痛
但是,如果你相信你無力處理不被認同.被拒絕或失喪帶來的痛苦,那麼你便是保護著自己而沒有真正去愛對方,你因而錯失了生命必可帶給你的最大快樂
擔心遭逢災難給當事者製造大量焦慮
我們擔心不能處理自己的痛苦
我們擔心兒女嚴重受傷或生病時,我們無力處理他們的痛苦
或者他們無力處他們自己的痛苦
正如我們在前面說過的
沒有一個人喜歡遭逢痛苦
但如果你過度害怕意外.受傷.疾病或死亡將帶來的痛苦
你就會花費大把精力,試著去掌握那些事情
如果你對你的恐懼開放
你會發現,兒時生病.意外或親人死亡的經驗助長你的自我保護
兒時曾有巨大失喪經驗的人──比如失去父母或鍾愛的祖父母
一旦為父母,往往特別的保護兒女
幼年失喪的疼痛通常成為無法治癒的傷口
我們都害怕去感覺它
多數父母都很怕讓兒女冒險
曾有失去摯愛者經驗的父母
讓兒女去冒險對他們而言
更是無法忍受的事
與配偶.朋友或心理治療師談談
讓他們分擔昔日痛苦
可以幫助舊傷口的痊癒
我們都希望相信,只要施以足夠的控制
我們便能防止災難──但這種信念是一種迷思
事實上,我們真的很想控制兒女
以保證他們不會帶來我們唯恐避之不及的災難
經常在父母掌控下的兒女
將缺乏學習自律的機會
這種孩子比起已學會自我規範的孩子來
較可能做些像酒醉駕車這種危險的事情
雖然你的憂慮可能成真
更重要的是,要了解很多事情你之所以做它
原意是希望保護自己和兒女
但末了卻往往正好引來你所畏懼的事情
...............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書
作者Drs.Jordan & Margaret Paul─遠流出版
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墜入『彌賽亞陷阱』中的孩子
家庭原本該是一個提供孩子可以安心無憂無慮成長的地方....
如果家,有了"暴力"這條猛獸的進駐
家庭中不時可見拳腳相向、兵戎相見的畫面
混戰之中的孩子,精神處在不安上緊發條的狀態中
隨時繃緊著神經,不敢大聲喘息,強壓住內心的恐懼......
為了面對施暴者(父親或母親)不定時的暴烈情緒
小孩被迫必需扮演"懂事"的乖孩子
因此提早"升格"為"寂寞早熟"的小大人
為了平衡家中的一切失常狀態
常常犧牲自己的需求,成全別人
因為從小未曾在"最親"的父親(或母親)身上感受到愛
所以自我的價值感特別的低
不了解自己是個多麼珍貴的人
因此也就隨時藉由照顧他人以及拯救他人的過程中尋回自己存在的價值.........
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