只要方向正確,什麼時候到達,只是時間早晚的問題~對於有益眾生的事情,要堅持下去!
珍惜老天爺賜給我們的才能.專業技能.福報以及他人所欠缺的部分...發揮我們的『慈悲心』,貢獻所長,一起來幫助比我們更弱勢的人....大家彼此互助.扶攜.關懷....,付出我們的一點心力,減輕人世間的一些苦難.......希望我們可以好好發揮這份天恩賜予的『福報』來『造福』有需要的人.... [ 種善因得善果 ] 願人人都是 心慈 的 [ 牧羊人 ]...^0^

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 ❤❤[ 聽話的小孩都活的不快樂 ]

為了 "討愛" 必須懂得 "賣乖巧"...

 

依附家長而活的小孩

特別懂得看人"臉色"...

 

從出生到懂事

慢慢學會隱藏真實的自己

不敢流露出父母不喜歡的情緒

怕被批評被責罵被遺棄...

 

因此...真我遠離...

天天活在"假我"的壓抑之中

一天天...漸漸失去活力....

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圖片來源:123RF


 

為什麼你如此強調要使孩子快樂,天下有快樂的人嗎?
2010。12。07


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❤❤❤被罰,一輩子沒有活力

假如懲罰可以成功的話
也許我們可以擁護它

誠然,它可從恐懼壓制的手段中收到效果
但是沒有一個人可以估計
有多少被罰的孩子元氣損傷而一輩子沒有活力
和多少孩子因反抗而變成害群之馬

我從未聽見一個家長說:
『我用打罵來管教我孩子,他現在是多麼好啊!』

相反的,我不知聽了多少如此可悲的故事
『我打也打過了,道理也講過了,我什麼方法都用盡了,他卻是愈變愈壞!』

被懲罰的孩子的確愈變愈壞
最糟的是,他將來會變成一個懲罰的家長
而恨就不斷地一代一代延續下去

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  • Oct 23 Mon 2017 04:08
  • 置頂 平等

『平等』指的是:
賦予小孩和大人一樣的尊嚴和尊重

 

小孩的需要和大人的需要一樣重要

還有──這一點非常重要──
他們的感覺和大人的感覺一樣正當

很多父母都沒有覺察到自己那麼不看重兒女的感覺
但他們的兒女卻很清楚
或至少能感覺到父母的想法所造成的影響
看看下面這個對話:

孩子:『我怕黑』
母親:『別笨了,黑有什麼好怕的』

這位母親可能不知道
她的回答等於是對孩子說
他(或她)的感覺無關緊要

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2013/01/13
抗拒.消極.愛唱反調以及固執的孩子和青少年的行為 
這些行為的出現,只是孩子發展過程中
努力學習獨立自主的相關問題

能夠真正地理解到孩子們所表現出來的負面和唱反調等行為
都是發展階段中的正常反應
是人類成長程中的天性
是渴望獲得獨立和自主的權利

被允許去嘗試經歷這些不可缺少的發展過程
是生命中非常重要的部分....

孩子為了擺脫加諸他們身上的各種規範
追求更寬廣的自主權
探索界定出自我的獨特性
因而藉由不斷的向權威挑戰
爭取想要的權力
滿足成長的需求

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(2011/01/08)

打孩子屁股的副作用

打屁股只是對孩子的一種外在的控制
對孩子的責任感並沒有鼓勵的作用
也沒有提升他內在的認識
因此經常挨打的孩子學不會自我控制

打孩子屁股有以下副作用:

○導致孩子的憤怒或報復情緒

○打屁股很少讓孩子學會思考,學會怎樣才能做出更好的決定

○經常挨打的孩子沒安全感

○經常挨打的孩子不信任自己,沒有自尊心

○經常挨打的孩子變得孤僻,容易激動.好鬥

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(2007/06/18)


愉快是孩子健康的關鍵
父母要把生活環境布置得輕鬆愉快

如果環境氣氛陰鬱
孩子身體必然不會健康

不同的胃可以使人成為樂天派或是厭世者

孩子心情好就會消化得快
憂鬱.不愉快容易讓孩子消化不良

腸胃健康的孩子必然是堅強的


............摘錄自"啟發一生的猶太教育法"一書


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假如你老是跟孩子說"不可以",他們不是變得反抗心強和固執
就是從原本好奇.獨立和愛探索轉變成畏畏縮縮

喜愛說"不"是很健康的發展,因為孩子現在已經有自己的看法和主張了

二歲大的孩子鬧脾氣很可能是有暴力性的,不應該做的就是爭辯.威脅或者使用體罰
發洩你的怒氣並不能產生更多直接和有效的控制方法
最好能夠了解孩子真正的想法──他覺得很受挫折,但他的能力卻不足以處理他的感受和引起他受挫的環境

了解,意謂著讓他哭出來,或允許他把挫折感表達出來

假如你用鞭打的方式,你就正在為自己樹立一個攻擊性的模樣

避免用負面的方式給孩子貼上標籤,或者任何有損孩子自我形象的事
不要在孩子可以聽得到的範圍內,使用負面和批評性的名稱.見解或關於他的叙述
也不可以允許任何人給孩子冠上生氣.攻擊性.暴力和難以駕馭的封號
一旦孩子開始看待自己就如同別人所說的那樣,他可能一輩子都跟著那些綽號長大

不要樹立攻擊性.敵意和失控情緒的榜樣

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撒謊

假如你的孩子撒謊
他不是怕你,就是在模仿你

撒謊的父母必有撒謊的子女
如果你要孩子說實話
你自己就不要對他們說謊

這並不是道德問題
我們隨時隨地都在說謊
有時,我們因為不想傷害別人而說謊
有時,假如人家說我們自私.虛偽的時候
我們當然不願意承認
為什麼說媽媽『頭痛』而不直截了當說『不要鬼叫』呢!
當然這要在孩子不怕你時,你才可以那樣說

父母有時因為要擁護自己的尊嚴而撒謊:
『爸,你一口氣打得過六個人,是不是?』

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我第一次看見二十七歲的喬伊
是在一個心理學研究所主持的座談會上
那時他是碩士班學生
我在演講中提到,準備撰寫有關『有毒』父母的書籍


喬伊在午餐休息時來找我
自願成為這本書的分析個案


當時我的個案資料已經太多
但從這位年輕人的聲音聽得出
他需要找人好好談一談


我們第二天見面時談了好幾個小時
他的大方和坦率令人印象深刻
且發現他誠摯地盼望以他的痛苦經驗去協助其他人

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從愛書開始熱愛知識

嬰兒六個月時就已開始熟悉聲音
儘管嬰兒不懂得內容,但是你只要為他朗讀
就能使他熟悉並喜歡你的聲音
這是一個不可多得的時機,可以為他日後的成長打下基礎

教育學家發現,幼兒很喜歡聽童話故事,即使是祖父母講過十幾遍的老故事

專家認為,孩子對童話的喜愛顯示了他們不願意做旁觀者
透過聽故事和閱讀,孩子可以發揮想像力
按照自己的方式來參與.安排故事
並從中反映.分享他們的願望和快樂


高聲朗讀是對嬰兒表達感情的方式之一
嬰兒把高聲朗讀視為一種安寧和安全的聲音
並把聲音與受到愛護的美好感覺聯繫起來
父母為孩子閱讀時,應該注意閱讀的節奏

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沒有絕對的自由

假如孩子有絕對的自由的話
他什麼時候才會知道自由發展是重要的
他會不會知道呢?

世界上沒有絕對的自由
任何人讓孩子永遠要什麼就有什麼的話都是危險的

沒有任何人能有社會自由
因為他一定要尊重別人的權利
但是每一個人都應有他個人的自由

講得實在一點:
沒有人有權利去逼孩子學英文
因為學習是件個人的事
但是如果孩子在上英文課時不停地搗亂
那麼他就應該被趕出課室,因為他干涉了別人的自由

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我們可以說
憂慮的父母不能給予──他們不能給愛.榮譽.尊敬與信任

最近一個新學生的媽媽來夏山拜訪
那個週末,她簡直在折磨孩子
他不餓,但是她要看著他吃中飯


當他聚精會神地在樹上造房子時
她卻把他叫回地上洗手洗臉


他把零用錢拿來買冰淇淋吃
她卻說冰淇淋對胃多麼不好


他叫我尼爾時,她叫他改叫我尼先生

我提到害怕的母親
因為我記得和另外一個家長的談話
她那時預備送七歲的女兒來念書
她每個問題都是焦慮的


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勞動使人更優秀

《聖經次經》中寫道:
『懶惰人哪,你去查看螞蟻的活動就可以得到智慧。螞蟻沒有元帥,沒有長官,沒有君王,
牠們在夏天儲備食物,在收割時聚斂糧食。
懶惰人哪,你要睡到幾時呢?你何時才醒呢?
再睡片刻,打盹片刻,抱著手躺臥片刻,你的貧窮就必如強盜速降』


勞動是鍛練孩子意志和品質的最好方法
讓孩子從小開始勞動,做一些家務或其他事情
有助於培養孩子吃苦耐勞,珍惜勞動成果.家庭親情
尊重他人,體認勞動是美好的事,甚至啟發孩子認識社會

孩子一旦在小時候養成勞動的習慣
長大後自然會比那些不勞動的孩子健全得多

懶惰會吞噬人的心靈,好逸惡勞是萬惡之源
就像蒙塵可以使鐵生銹一樣

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《猶太法典》中寫道:

有個小孩打碎一個瓶子,他父親威脅要揪他的耳朵
由於對父親的恐懼,這個孩子跑出去投井
這件事情傳到拉比阿吉那裡,他指示要給予這個孩子最高級的葬禮
對此,猶太先賢說道:
『永遠不要威脅自己的孩子。可以立即懲罰,不然就保持平和,什麼都不要說』


父母不要對孩子太苛刻,當孩子犯錯時,要因勢利導,不要急躁
如果孩子在第一次大膽承認錯誤後遭到訓斥
那麼他往後便很難再向父母敝開心扉

父母對待孩子要真誠.平等有耐心
為了促進了解,父母最好每天留出一點時間來與孩子溝通
甚至撥出時間與孩子玩一些相互信任的遊戲
以加強親子間的信任關係和態度

猶太家庭常玩以下的遊戲:

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傾聽孩子心聲.與孩子交流的最佳人選,是他們的父母
而成為會欣賞孩子的優秀聽眾更是父母的職責

在猶太家庭裡,祖父母.年長親屬.姊妹.哥哥等都是優秀的傾聽者
他們經常對孩子的談話表示出真誠的讚賞

全家人在晚飯桌上或是在聚會時所進行的討論
可以創造出一個理想的情境
讓孩子參與到更高層的思維和交談活動
並促進孩子的成長

而且,天才型的孩子更需要優秀的聽眾
來傾聽他們的真知灼見
欣賞他們充滿希望.探索及追求的理念


............摘錄自"啟發一生的猶太教育法"一書


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小孩絕對可以從他周圍的環境學到恐懼

健康自由的兒童不害怕未來
他們會高興地去迎接它
他們的下一代也不會有那種杞人憂天的病態
而能勇敢地面對現實

任威廉指出,在突然遇到恐懼時
我們都會倒抽一口氣
一個在恐懼中生存的孩子一輩子都在抽冷氣
一個養育自由的孩子也可以從他未被壓制的呼吸中看出來
這表示他不怕生命

對於想把孩子從仇恨與恐懼中拯救出來
並且讓他自由發展的父親們
我有幾句重要的話要說:
不要做監督者.批評者和家中的惡人

不要高高在上,假如孩子問你尿過床或手淫沒有
勇敢和誠實地告訴他們真話

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拆玩具

為什麼我的兩歲的孩子老是拆玩具?

最合理的解釋就是他是一個很聰明的孩子
普通玩具通常毫無創造性

孩子拆玩具常常是在想發現裡面到底是什麼?
但是,我不知道你的孩子的情形到底如何
假如你曾經打罵和教訓他而使他恨自己的話
他必然會毀壞任何他碰得到的東西

............摘錄自"夏山學校"一書


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頭幾年照料

自由發展當然比一般教育制度來得費神
父母至少要在孩子生下來後
頭兩年中為他犧牲自己的時間與興趣

他們絕不能輕易的去博得孩子的愛與感激
也絕不能把孩子當作親戚來時表演微笑或其他技巧的炫耀物

讓兒童自由發展表示父母不自私
我一定要強調
那些自以為讓兒童自由發展的青年父母
實際上不過在使小孩適應他們自己的便利
像讓孩子睡覺時間跟他們看電影的時間相配合
或者因為父親有事就塞給孩子一個玩具等等

小孩頭幾年一定要受到非常小心的照料
因為他周圍一切都是反對自由發展的
因此大人不得不為小孩努力奮鬥

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不論是孩子或是成人
只要感到被接納
這個人便會感覺有價值.感覺被愛
因此,父母若接納兒女是個獨立個體
而不把他們當做是母形象的實踐
這個孩子便能感覺被愛

如此一來
很多正面的事會相繼出現:
感覺被愛的兒女將具有高度自尊
他們行為處事具責任
他們關懷父母和兄弟姊妹
他們對生命大致持正面展望
他們認識自我.也接納自我

 

小草強推"愛孩子,愛自己"一書~超讚滴喔^0^


............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)


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一個人的獨特性需要得到肯定和接納
孩子需要在照顧他的成人眼中見到全部的自己
如此,才會產生一種自我感
且建立完整的內在人格


如果部份的自己被接納(例如孩子的微笑'學話)
而另外一部份不被接納(例如孩子的憤怒和哭鬧)
則不被接納的部份會與自我分離


每一回我們接觸到自己不被接納的這一部份時
都會感覺內在的父母,在用眼神及語言拒斥它們.....


摘錄自
家庭會傷人:自我重生的新契機/約翰˙布雷蕭(John Bradshaw)作
鄭玉英,趙家玉譯
出版社:張老師文化出版社

 

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