只要方向正確,什麼時候到達,只是時間早晚的問題~對於有益眾生的事情,要堅持下去!
珍惜老天爺賜給我們的才能.專業技能.福報以及他人所欠缺的部分...發揮我們的『慈悲心』,貢獻所長,一起來幫助比我們更弱勢的人....大家彼此互助.扶攜.關懷....,付出我們的一點心力,減輕人世間的一些苦難.......希望我們可以好好發揮這份天恩賜予的『福報』來『造福』有需要的人.... [ 種善因得善果 ] 願人人都是 心慈 的 [ 牧羊人 ]...^0^

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算命前,你必須知道的【致命因果】!!!

世上沒有對錯,只有業。如果有是非,錯在自己

佛法揭露:業障重不重,看看身體的這個部位就知道了

一入耳根,永為道種(裝水的籃子)

 


 

小草強推健康好文

神奇的薑黃!! 讓人從地獄回人間的一種食物  

終身受用的健康好文>>梅襄陽醫師的演講 @中央銀行 (防癌長鏈-避免癌細胞在體內滋長) 

佛心來的 姜淑惠醫師-酸性體質乃疾病溫床(吃對飲食~健康過活)

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偶然在網上看到,一個丈夫(夫)和一個心理學家(心)的對話:

 2017/02/22

心:你是以什麼為生的?先生?
夫:我的工作是銀行的會計師。


心:你的妻子?
夫:她沒有工作。她只是一個家庭主婦。


心:早上誰做早餐?
夫:我的妻子,因為她沒有工作。


心:你太太什麼時候醒來為你做早餐?
夫:早上5點左右,因為她要先打掃房間後才做早餐。


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以病為師-姜淑惠醫師的禪修經驗談

學佛的緣起
初接觸佛法,緣起於她九歲時母親突然罹患癌症的那一年。
守在病床邊,看著母親日漸虛乏羸弱的病體,一種強烈的幻滅與無常感,深深地在幼小的心靈中激盪著。

當癌細胞轉移到脊椎時,母親的下半身就癱瘓了,對於向來好乾淨的母親,在大小便無法自己解,必須請人代勞的窘境下,著時令她十分地尷尬與痛苦。

就在此時,不知那兒來了一位老太太,每天守在她家門口,願意不收分文的照顧她。
這位老太太還教導念佛法門,以此安定她惶恐無助的心,因此,不但色身受到照顧,連心靈上也受到妥善的照顧與撫慰。就這樣持續了一個月後,母親彷彿脫胎換骨一般,從恐懼與絕望的深淵中超脫出來,獲得了心靈上無限的清涼與平靜。

宛如菩薩示現而來的老太太,還在她家中設置了一個佛堂,讓母親在病苦的煎迫中,心靈有所依靠。當時,老太太教他們持誦法華經,同時,也要小孩都跟著念。但最後,母親還是往生了。就這樣,在至親臨終前的惶恐無助中,埋下了她與佛法的不解之緣。

生命的追尋
上了初中後不久,外公也過世了,再次猝然而至的無常,令她想去探討究竟生命的價值是什麼。在這段期間,她大量閱讀了名家的傳記,其中,史懷哲的傳記是啟迪最深的著作。
史懷哲放下名利至非洲行醫,這種無私無我的奉獻精神,不僅令她無限嚮往,而且也成了她生命典範的追尋。

但最終,真正接觸佛法,還是來自內在一種強烈的渴求。
當時,她遍找東西方的哲學,都彷彿在一團迷霧之中,無法解答她對生命的困惑與苦惱。後來,她讀了赫塞的小說--徬徨少年時,內容是源自佛陀(悉達多太子)的故事,因此,他覺得印度的哲學必定比歐美的哲學更勝一籌。不久,正巧有一個機緣至台中,在聽了李炳南老居士的佛學課程後,令她法喜充滿,之後,她就時常利用寒暑假追隨他學習佛法。

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圖片來源: 這裡

 

作者名稱:鄧惠文除夕回娘家 (文章來源)  2012/03/22


「今年除夕,我要陪媽媽吃年夜飯。」這不是一句很簡單的話嗎?



如果出自男人口中,不論他已婚或未婚,聽起來盡是孝心與溫暖。如果出自女人,未婚的還可以,如果已婚的女人這樣說,結果會怎樣?

試著在Google輸入「除夕回娘家」,查到的各種討論足以讓人瞠目結舌,這件事似乎比要美國從伊拉克撤軍還難。

以下是幾位女性在所謂「民主」、「已開發」、「男女平權」的台灣社會發出的心聲:

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 需要的爸爸買,想要的自己付  2012/04/06

 

「需要的」爸爸買,「想要的」 自己付 【游乾桂╱作家】

 

 經濟嚴冬,我最想教孩子需要與想要的差別,那叫價值觀。

女兒訕訕的提出要求:「鞋子壞了,要買一雙!」我定睛望一望鞋底,的確磨損了一個大洞,應該更換了。

 

我問明喜歡的品牌與價錢,撥了一通電話打探,開體育用品店的朋友並未進貨這款鞋子,但保證調得到貨,言明七折,他說專賣店不打折的。

我趕緊把成果向女兒報告,她卻回我:「已經約好球友的,今天就要去買。」

我算一算差價,高達一千元,就差三天,有必要花這一千元嗎?我臉色微慍表達我的感受。

 

事實上,這幾年來工作賺錢的確不易,我早有盤算讓孩子早點明白,家中的錢是怎麼來的?

兩個方向是我的收入來源,一是演講,二是寫作,大約都是薄酬,難以致富。

尤其是出版的書,以一本定價250 元計算,初版版稅是25 元,我以簡單的算術讓她明白,25x10,25x100 以及25x1000的答案,分別是250 元、2500 元、25000 元。

 

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身體是誠實
當你壓抑怒火
擠出微笑
拼命想當個好人
你的身體會用病痛的語言
激烈的向你說:夠了!

 圖片來源:  這裡 (2011/03/02)

身體是誠實,
當你壓抑怒火、
擠出微笑,
拼命想當個好人,
你的身體會用病痛的語言,
激烈的向你說:夠了!

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神祕的十六號

辦公室裡同事們閒聊的對象常是學生。

那一年,開學不久,坐在對面的 王 老師新接一個班級,才沒幾天就聽到她喜孜孜說:「我今年的運氣真好!這個班的家長也挺願意配合,班上的素質很整齊,尤其有個學生,將來有可能當總統!」

 

 

 

圖片來源:  這裡

 

到底發生什麼大事?讓 王 老師這麼看好這個學生的未來?


原來,當大部分小一新生對學校都還不太熟時,這個學生竟然在班上發送自製的注音版學校地圖。


王 老師展示那張稚氣的手繪地圖,很得意的說:「我從來沒遇過這麼有創意的學生!這張地圖讓他成為孩子王,但他一點都沒有霸氣,跟誰都合得來。才幾天而已,就顯現了十足的領袖氣質,真是不容易!」 王 老師的運氣讓大家十分羨慕,「得天下英才而教之」本來就是人生的一大樂事啊!我有點扼腕,我教自然科只教一到八班, 王 老師卻在九班。



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上帝為什麼不獎賞好人 ?  2012/06/20

1963年,一位叫瑪莉‧班尼的女孩寫信給《芝加哥論壇報》,因為她實在搞不明白,為什麼她幫媽媽把烤好的甜餅送到餐桌上,得到的只是一句
"好孩子"的誇獎,而那個什麼都不幹,只知搗蛋的戴維(她的弟弟)得到的卻是一個甜餅。

她想問一問無所不知的西勒‧庫斯特先生,上帝真的是公平的嗎?為什麼她在家和學校常看到一些像她這樣的好孩子被上帝遺忘了。

西勒‧庫斯特是《芝加哥論壇報》兒童版"你說我說"欄目的主持人,十多年來,孩子們有關"上帝為什麼不獎賞好人,為什麼不懲罰壞人"之類的來信,他收到不下仟封。


每當拆閱這樣的信件,他心就非常沉重,因為他不知該怎樣回答這些提問。

正當他對瑪莉小姑娘的來信不知如何回答是好時,一位朋友邀請他參加婚禮。

也許他一生都該感謝這次婚禮,因為就是在這次婚禮上,他找到了答案,並且這個答案讓他一夜之間名揚天下。

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做自己的貴人  2016/12/08

 

這是發生在美國的一個真實故事:

一個風雨交加的夜晚,一對老夫婦走進一間旅館的大廳,想要住宿一晚。

無奈飯店的夜班服務生說:「十分抱歉,今天的房間已經被早上來開會的團體訂滿了。

若是平常,我會送二位到沒有空房的情況下,用來支援的旅館,可是我無法想像你們要再一次的置身於風雨中,你們何不待在我的房間呢?

它雖然不是豪華的套房,但還是蠻乾淨的,因為我要值班,我可以待在辦公室休息。」

 

這位年輕人很誠懇的提出這個建議。

老夫婦大方的接受了他的建議,並對造成服務生的不便致歉。

隔天,雨過天青,老先生要前去結帳時,櫃台仍是昨晚的這位服務生,這位服務生依然親切的說:「昨天您住的房間並不是飯店的客房,所以我們不會收您的錢,也希望您與夫人昨晚睡得安穩!」

老先生點頭稱讚:「你是每個旅館老闆夢寐以求的員工,或許改天我可以幫你蓋棟旅館。」

 

 

幾年後,他收到一位先生寄來的掛號信,信中說了那個風雨夜晚所發生的事,另外還附一張邀請函和一張紐約的來回機票,邀請他到紐約一遊。

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人們不講道理.思想謬誤.自我中心

不管怎樣,總是愛他們

如果你做善事,人們說你自私自利.別有用心
不管怎樣,總是要做善事

如果你成功以後,身邊盡是假的朋友和真的敵人
不管怎樣,總是要成功

你所做的善事明天就被遺忘
不管怎樣,總是要做善事

誠實與坦率使你易受攻擊
不管怎樣,總是要誠實與坦率

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文章摘錄自TK’s world  

朋友告訴我的事情,實在是非常有意義的實驗----

美國科研人員進行過一項有趣的心理學實驗,名曰「傷痕實驗」。
 
他們向參與其中的志願者宣稱,
該實驗旨在觀察人們對身體有缺陷的陌生人作何反應,
尤其是面部有傷痕的人。


每位志願者都被安排在沒有鏡子的小房間裡,
由好萊塢的專業化妝師在其左臉做出一道血肉模糊、觸目驚心的傷痕。
志願者被允許用一面小鏡子照照化妝的效果後,鏡子就被拿走了。
 
關鍵的是最後一步,
化妝師表示「需要在傷痕表面再塗一層粉末,以防止它被不小心擦掉」。
實際上,化妝師「用紙巾偷偷抹掉了化妝的痕跡」。

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主動表示善意,真的不表示懦弱       文章來源:cindy的家

 『真愛,是包容、是忍耐,而不意氣用事!」退讓主動示好,很多時候不代表懦弱或失敗,而是一種智慧的表徵,妳懂吧?在愛的境界裡,愛應該是成就一切的動力,而不應該是逞強爭氣的競爭』

為了訂婚的細節,曼菁和立平先是爭執不下,繼而演變成各持己見,相互相指責,最近吵到臉紅脖子粗.......盛怒中,曼菁跳腳叫囂著:「算了!乾脆不要訂了.......」
立平也不甘示弱~~~「不訂就不訂!」扔下狠話之後兩人各自鼓著一肚子氣回家了...。

這一肚子氣,氣的全是對方,都認定那個人簡直莫名其妙,不可理喻,根本是沒把我當一回事!繼而發酵為------他(她)一定不愛我,再轉化成,如果他(她)在意我,就應該先打電話給我!這意味著雙方都希望對方先主動示好,卻是誰也不願先向對方示好。兩人就這樣僵著,但在內心深處卻又切地盼著渴望接到對方的電話。一星期過去了,兩個人都被折磨得心力交瘁,偏是越來越不肯先放下身段硬是要看誰拗得久。

這天,曼菁的母親來到她房間,沒等媽媽開口,她便像刺蝟般叫了起來. 「不要勸我!我是絕對不會先低頭的!」

母親輕輕一笑道:「誰說我要勸你來著,我只是要說故事給妳聽!」

菁放下武裝,好奇地望向母親。

 

很久很久以前,有一對年輕男女,兩人情投意合相互欣賞,唯一的問題是她們倆都是O型的人,個性又都是很倔強,那個女生更是得理不饒人,每次吵架總要佔上風才甘心。事後那個男生總會講『我讓你並不是我爭不過妳,而是因為我愛妳』」那女生心裡雖是好感動,嘴上可從不表露....

後來,有一回兩人又為出國的事發生吵,女生一氣之下說出:『不如分手』話一出口她就後悔了。只是礙於面子,她當然只有硬撐,她以為他一定會像以前一樣,讓她、哄她。

結果,他沒有。而她,儘管滿心悔恨自責,卻怎麼也不肯主動向他表示。就這樣拖了一個多月。後來,她是由同學那兒知道他出國的消息,她先是憤怒罵透了他的負心,怨遍了他的無情,漸漸地....

當她冷靜下來之後,當她有勇氣面對自己時,才發現自己的愚昧和自以為是..........

 

『媽媽...』

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【一個醫師治療憂鬱症患者的對話】   
文章來源:懶人老媽子 (2012/11/18)

           

有個婦人來求診。
她的主述都是一些焦慮、憂鬱的症狀。
診斷並不困難,就是憂鬱症,任何一位精神科醫師都可以辦到這點。
問題在於是什麼造成她的憂鬱?
又該怎麼治療?


「是我的先生。」婦人痛苦地說著。
「但我不知道我該不該這樣說?」
婦人陳述了一段艱辛的過去。


原來,婦人面對著婚姻暴力的問題。
先生喜歡喝酒,一喝醉,就動手打她。

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2011/02/16

在一次會議中,我認識了一位年輕有為的企業家李先生。早聽說李先生創業的傳奇了,於是我便問起他的創業秘訣是什麼。他給我講了一個故事。


那是5年前,李先生還在一家台資企業做事。他們的老闆不但是個在多國擁有眾多公司的大企業家,同時還是個教授,是學者型商人,既有很好的經濟頭腦,又有很高的學術成就。李先生就是衝著這一點,進了他的公司。由於李先生勤奮,肯動腦,老闆很快就提拔他做了部門經理,專管傢俱的銷售。他也一直做得沒什麼差錯。

有一次,公司進了一套傢具,標價是20萬元。可不知為什麼,放了4個月都沒有一個人問過價。好不容易有一天,一位顧客一進來就看中了這套傢具,問了價格後,就一直想壓低點,問李先生,18萬元賣不賣。李先生也很想把這套傢具出手,可是老闆只給了他一萬元錢的浮動許可權,偏偏那位顧客也固執,說十八萬元不行就不買了。僵持了好久,李先生想打電話找老闆請示一下,可老闆去國外出差了,手機也關了,他不敢擅自做主,這筆生意就這樣黃了。

過了兩天,老闆回來,李先生彙報了這件事。老闆有些不悅,他說,你沒看到現在這套傢具已經很難脫手了?你應該知道我的心理,既然四個月沒人問,就說明這套傢具已經沒有什麼買點了,應該越早脫手越好。別說18萬元,就是17萬元你也應該賣的,不然,下次連16萬元恐怕都沒人要了。

李先生有些委屈地低著頭,心想,我哪有那麼大的膽子呀。看見他的樣子,老闆寬厚地笑笑,說算了,先開車送我,我們一起去吃飯吧。

他們上了車,李先生發動了車子,空中有些霧,路上的車子很多,走得有些慢。過了十幾分鐘,霧越來越大,路況都看不太清了。老闆倒不著急,他問李先生 ,在這樣的大霧天氣開車,你怎麼樣才能走得更安全?李先生說,只要跟著前面車子的尾燈,就沒什麼事。老闆沉默了一會,突然問,如果你是頭車,你該跟著誰的尾燈呢?

李先生聽了,心中一陣震動,是呀,如果自己是頭車,又有誰會給自己指路?老闆的言外之意他一下就領悟了:在一般情況下,你可以依靠上司,讓上司替你拿主意,也使你不用分擔責任。可是特殊情況下,你應該用自己的慧眼,看清前面的路該怎麼走,用自己的頭腦來分析利弊,選擇自己的方向。比爾蓋茲能跟誰?只會跟在別人的尾燈後面的人,永遠不會領頭的。

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(2011/02/11)

◎巴肯/文

一天晚上,有個女孩在機場等候飛機,離起飛還有幾個小時,於是她在機場商店找了一本書,買了一袋甜餅乾之後找了個地方坐下。


她酷愛讀書,所以聚精會神的沉浸在書裏,卻無意中發現,那個坐在她身邊的男人,竟未經允許就從他們中間的袋子裏抓起一兩塊甜餅,塞進嘴裏。


她試著迴避這件事,避免在大庭廣眾發怒。她繼續讀著書,並使勁嚼著餅乾,看著時間 ── 當那個偷餅賊繼續消耗她的甜餅的時候。時間一分一秒地過去,她也越來越氣憤,她想:「我要不是這樣寬容,一定當眾讓他出出醜,可惡的偷吃別人餅乾的人!」


每當她拿一塊甜餅,他也跟著拿一塊。當只剩下最後一塊時,她猜測他會怎麼做。他的臉上浮現出善良的微笑,並略帶拘謹,他拿起最後那塊甜餅,並把它分成了兩半。


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距離愈近,傷害愈深!

不知你是否也覺得,自己EQ的好壞,其實是因對象而異的。而通常與一個人的距離愈近,感覺親密,我們的EQ也往往就愈低。

所以,在公司裡老闆在大夥面前大罵你白痴,你頜首稱是,但一回到家,聽見另一半輕聲問為什麼晚歸,就氣得火冒三丈,好久不見的朋友詢問你的終身大事,感覺溫暖在心,但同樣的話出自老爸老媽口中,就是干涉隱私、窮極無聊!

看來我們能夠給一個人最殘酷的處罰,似乎就是讓他變成自己的親人!到底這是為什麼呢?

身為一個唸心理學的EQ研究者,我個人對這個「厚他人而薄家人」的現象, 有著如下的觀察心得。

首先,我們認為自己有權「活在家中,做我自己」。

在外面不得已必須裝模作樣,回到家裡如果還得口是心非的度日,那這日子怎麼能過得下去?

其次,對於家人我們有著「親愛的,你當然要能懂我的心」的期望。

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人生有很多道門,不管有鎖沒鎖,不管是開是關,總要試著自己動手開門。
就算前門不開,可以試試側門或後門。
就算沒有側門,更別忘了,還有窗子可試呢?
就算窗子都關了,你可以去散散步再回來,何苦傻等呢?


一對兄弟住在一起,
長年以來,每天一起出門上班,
因為哥哥下班時間早,都是哥哥先回家,
所以弟弟從來都不擔心開門的事,所以都沒有帶鑰匙在身邊。

有一天,因為突發狀況,弟弟提早先回了家。
他坐在門檻上,無聊地盼望著哥哥早點出現,
等呀等,好不容易幾個時辰過了,哥哥終於出現在路上。
哥哥看見弟弟在門口苦等,問:「你為什麼坐在這裡?」

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有一次,國王沿著加利提附近的一條路散步
看到一個老人正在種無花果樹

『如果你年輕時勤奮些』國王說道:『現在就不必這麼辛苦了』

『我年輕和年老時都在工作』老人答道:『上帝喜歡我這樣』

『你多大年紀?』國王問

『一百歲』老人回答

『你一百歲了,還在那裡挖坑種樹!你還指望吃到樹上結的果子嗎?』

『如果上帝允許,我會吃到的』老人說道:

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獨處,是一門美麗的自修

如果能往自己的心智層面去發展,妳將不會被耗損在無用的雜事裡。 


往自己的心智發展,就是去精煉自己的思維、純化自己能量的心靈通路。 

如果上帝要透過我們來做些什麼,每個人必然有他專屬的、了不起的一個意義,錯過自己意義的人,也就錯過了生命,因為自己是枯燥的,所以要找個人來陪伴 ...妳給出的是愛?還是妳的寂寞? 


因為寂寞的相伴,最後一定要曲終人散,起點必要成為那終點。 

妳有妳的方式可以經驗妳自己,或許是設計程式、或學習武術、或寫詩,不管妳做什麼,只要妳感到那投入所帶來的滿足、快樂,那麼那滿足與快樂,就是妳自生的、不是外來的、沒有人可以帶走的。 


妳有了能量豐沛妳自己,於是妳可以與人分享更多。 

不能獨處的人的愛是暴力的。 

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阿偉是一位成功的外科醫生,和太太結婚二十年,兒子已入大學。


在一次大學同學會,重遇初戀情人Alice。
Alice當年是眾男生的夢中情人,公認的美人兒。就是現在,仍比實際年齡漂亮年輕。
當初,為了一個誤會,再加兩人的自尊心特強,就這樣分開了。後來,Alice去了外國,阿偉留在香港。


    初戀的夭折,一度令阿偉痛苦不已,幾乎垮了,幸虧得到一位護士同事的關心和鼓勵,令他於走出感情低谷,重拾心情,這位女同事就成了他的太太。


    不料二十年後重逢Alice。


   那晚,他們談了很多,解除了誤會,只是大家都已人到中年!

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