只要方向正確,什麼時候到達,只是時間早晚的問題~對於有益眾生的事情,要堅持下去!
珍惜老天爺賜給我們的才能.專業技能.福報以及他人所欠缺的部分...發揮我們的『慈悲心』,貢獻所長,一起來幫助比我們更弱勢的人....大家彼此互助.扶攜.關懷....,付出我們的一點心力,減輕人世間的一些苦難.......希望我們可以好好發揮這份天恩賜予的『福報』來『造福』有需要的人.... [ 種善因得善果 ] 願人人都是 心慈 的 [ 牧羊人 ]...^0^

目前分類:教育-愛的學習I-好書 (69)

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 20101204

假如事情剛好都照你希望的結果發展
那麼,做個權威式的或是控制式的父母似乎是個美妙的主意
不幸的是,那情形實在宛如要令一個滾沸水壺上的蓋子安靜不動

控制與抗拒交相循環所產生的權力之爭
其結果與影響是非常可怕的
兒女如果公然反抗,他們內在的憤怒表現出來的便是吼叫.譏諷.忤逆或是口不擇言

控制式的父母
其兒女自然從父母(以及同儕.電視)身上學習控制伎倆
不到五歲的孩子就可以學會發脾氣.譏諷.威脅.批評或不與人友愛等等,無一或缺

父母和兒女於是進入一場可怕的情感傷害戰
憤怒的張力和所受的傷害使得父母深感受辱
並覺得有充分理由報仇

如果兒女的反抗是比較消極的
那麼讓家庭表面看起來似乎平靜無事
但整個家庭卻彌漫著教人不舒服的緊張氣氛

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 圖片來源:這裡

2011/02/28


你有力量忍受比你以為自己所能忍受更多的痛苦
你可以愛得極深
如果不幸失去那份愛,你還是活得下去
假如你被人拒絕或別人讓你失望了
你要擔起你在這件事情中的責任,並從痛苦中學習
這樣做能讓你獲得力量
在未來日子中創造更好的關係

 

你永遠不會喜歡處在痛苦中
但如果利用痛苦,把它當做一次學習經驗
痛苦便成為你人生中一個寶貴的部分

這麼想吧,假如你不願意體驗身體上的疼痛
你就永遠學不會走路或騎單車
從失敗中學習的話,你會滿意自己的奮鬥成果

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20101129
關於你自己或兒女有沒有能力處理痛苦的問題
你的信念是來自童年經驗──處在痛苦中,旁邊卻沒有人來安慰

事實上,只要是在愛的環境中
我們每個人都有能力處理任何深切的痛苦

如果我們覺得自己是在孤軍奮鬥
那麼痛苦乃成為無法忍受

你或許要問,我們為什麼要去感受痛苦?
自我保護以免去感受痛苦有什麼不對?
當然,沒有人喜歡處在痛苦中
而且處在痛苦中永遠不會是件愉快的事
不過,對痛苦開放有幾個重要理由

1.為了保護自己免於感受痛苦的舉止,事實上只會為你的生活製造更多痛苦

2.除非你開放自己,勇敢去體驗錯誤信念導致的痛苦,否則你永遠不會曉得那些錯誤信念為你的生活製造許多痛苦

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能夠把心中的感覺用傳神的字眼表達是人格成熟、有高『EQ』(情感智慧)的表現
當你能清楚地用情緒詞彙『標明』心中的感受時
就像主人馴服了野馬一樣
沒『標明』的情緒就好像未被馴服的野馬,無法控制
被標明、了解的情緒,就像被訓練過的馬,對你才會有幫助
2010/12/06

圖片來源網址→http://www.wretch.cc/blog/bony0127
(小草"斗膽"改了上幅四字~請原創Bony"海涵" 喔 ^o^ )

 

缺乏EQ,無法用合適言語表達心中情緒感受的人
在建立親密關係時會遇到許多障礙
如果你有辦法辨識到底什麼因素引起你當前的情緒反應
也能找到達意的情緒字眼,對伴侶述說你的情緒感受
你們就比較能找到解決問題的方法,改善現狀

表達痛苦的感覺,你要對配偶有足夠的信任
當你告訴配偶你覺得受傷.難過的時候
其實你正把心中脆弱之處暴露在對方面前
因此,這需要一些勇氣

夫妻雙方敝開心溝通有個重前提:
你知道對方同情.關懷你的感受,而不會趁機嘲笑.批評或攻擊你的弱點

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寬恕他人並非易事
然而學不會寬恕
將無法看到眼前繽紛的色彩...


2010/11/09    圖片來源:Neunu World 妞妞的異想世界     

湯普森神父解釋的:

寬恕是一種刻意的選擇
選擇讓傷害我們的人免於受我們審判
無論那審判是多麼符合公義

它選擇拋開憎恨及報復的意念
無論這樣的懲罰看起來多麼合情合理

寬恕未必使人永遠遺忘傷害
然而寬恕能打斷記憶所喚起的憎恨
使我們跳脫冤冤相報的桎梏

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人都會擔心犯錯.不夠好.不可愛

2013/04/09

我們當起父母之後
都不免懷疑.擔心,到底自己夠不夠好
會不會為兒女所愛
除了這一點,若是你再想到
兒女是你的延伸(因為我們差不多都是父母的延伸)
那麼,兒女的行為自然觸及你的恐懼
兒女若是失敗.不禮貌.有問題.困惑.悲傷.難過.害怕
做為一個父母和一個人,你和他們一樣受苦

兒子或女兒被學校退學.沒能受邀參加派對或是被朋友拒絕
都會使你本來即擔心自己夠不夠好的恐懼活躍起來
你愈是擔心別人不認同
你愈有可能強調要兒女改變行為
把他們與眾不同的地方藏起來,以『適合』生活

你愈是擔心別人不認同
你便愈有可能企圖控制兒女
你愈是擔心別人不認同

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(2011-02-21)
我們都深深明白
言語的傷害比什麼都狡猾無形
它不留下外表看得見的記號


時下大家關心的『受虐兒童症候群』算是在身體上有明顯癥候的...
但虐待在心理上所造成的同等傷害
實在比形體上的傷害更為普遍
只不過一時看不出來而已


心理上遭到虐待的兒童
只有等到他們生養的下一代出現非理性行為時
我們才知道,原來這些父母小時候曾經受到心理虐待

由於兒女是以父母的行為當作學習榜樣
所以說,假如你把自己內心的傷害.恐懼.不滿藉由打罵發洩出來
你等於教導兒女說,在自己害怕、受傷、不滿時
大可以對比你弱小的人任意打罵
也可以隨便對人吼叫、指責
因為你示範了你處理不滿的方法給兒女看

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假如憤怒不對外發洩,可能就是生悶氣
這種表達方式可以由身體語言看出來:
可能是兩臂交疊.拳頭緊握.咬緊牙關.兩唇緊閉.眼睛細瞇.搖頭晃腦.腳尖擊打地面等等

生悶氣自有一股強大的負面力量
而且舉止態度也粗魯
即使不看著當事人
或者沒有和當事人同在一個房間
你仍可以感覺到那個人在生悶氣

假如人的樣子會殺人
那麼,處在悶氣另一端的領受者必死無疑

生悶氣時,它無言傳達的信息是:
『你讓我很生氣。既然你不對,我現在這樣子就是給你的懲罰。我要一直保持這樣冰冷,直到你:(1)改變(2)修正(3)應允從今以後不再這樣做(4)做到以上三項。還有,以後只要你再像這次這樣不聽話,就會得到相同的懲罰,所以千萬當心』

悶不吭聲對小孩造成的內心恐懼
讓他們非常惶恐不安

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暗含操縱的詢問其實是個命令或指責
卻假扮成和顏悅色的詢問

對兒女發出這類詢問時
父母早已知道答案,而且早已判定它是錯的

舉例來說
茱蒂接到兒子馬克就讀學校一通電話告訴她,馬克今天沒有去上學
茱蒂在家裏一肚子火氣等候兒子回來
馬克返家之後,茱蒂問他:
『今天上學怎麼樣呀?』兒子回答:『很好呀!』
做母親的馬上大發雷霆,指責兒子既逃課又撒謊
可是馬克知道,就算他老實回答,母親照樣會生氣

茱蒂不是真的想了解兒子為什麼沒有去上學,並針對真相加以處理:她只是一心想責備馬克的不是,冀望兒子能因而不再逃學

問問題的人如果只能接受一個特定的答案
那這個問題其實算是個圈套


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背後那個不得不然的理由

企圖使兒女改變隱含的意思是:
他們的行為有什麼地方錯了
假如你真的相信任何行為必定有不得不然的理由
你就不會認為哪個行為錯了而企圖改變它

假如你孩子視力有問題
你會企圖藉由喝斥或讚美,而要他(她)看得清楚些嗎?
(把視力問題看做是壞事,所以喝斥;看做是好事,所以讚美)

行為不會出現有意義的改變
除非背後那個不得不然的理由不再存在

然而,這項改變只能在你下決心去學習
有了探索和了解之後才會產生

雖然自我保護的行為常常含有操縱兒女並傷及兒女的特質
但是,不管是你的配偶或是你自己
你們的原始意向都不是要傷害兒女

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『順從』是我們因恐懼.義務或罪惡感而產生的行為
小時候,為了符合父母的期望
我們成了『好兒子』或『好女兒』
如今為人父母,為了符合自己的期望
我們成了『好爸媽』
我們放棄自我,一意配合兒女所望
原因可能是擔心他們不高興或退縮
不然便是想避免我們自己內在的罪惡感或恐懼
費茲休.道森博士(Dr.Fitzhugh Dodson)在其著作『如何用愛規範兒女』中曾說:

『對於兒女,縱容式的父母可能覺得「我有罪惡感,而且不知道自己這樣教養你對不對,所以我要把自己都奉獻給你,極力補償。這樣,我才能為撫育而犯的可能錯誤做贖罪」這種父母可能以為「如果我不順從兒女的希望,他們就不會愛我」』

有個順從的簡單例子:
查爾斯今年十二歲,體型瘦長
這個星期六,一整個早上他都窩在電視機前看電視
中午肚子餓了時便命令:
『媽,替我弄點吃的吧』
講完立刻回去繼續看電視
做媽媽的一方面不想看兒子沒有午飯吃會抱怨.發牢騷

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面對衝突,縱容式父母選擇放棄自己.順從兒女的要求或願望
最後,這些順從的父母總覺得被兒女利用而不高興
而罔顧他人權利的孩子最後變成了暴君

孩子的敏感度和學習速度是很驚人的
他們自然會找到一種最穩當的方法去利用父母的恐懼和罪惡感

由於很多父母都害怕做錯事
孩子常常藉此得以控制父母的罪惡感
使父母覺得自已成了兒女的奴隸
兒女既然不為自己的生活負起該負的責任
那些責任乃成為父母的責任
然而接受了這些『額外』責任的父母卻又不免覺得負擔過於沈重

兒女如果以自我為中心
往往令父母覺得兒女不愛他們
因為兒女根本不管父母的需要
他們為什麼不管?
因為這些孩子沒有學到如何愛人

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中止對錯判斷

為了認識你的自我保護
你需要暫時中止你的對錯判斷
自我保護沒有錯
人們會自我保護都有很好的理由
他們是因為害怕
一方面不知道其他處理恐懼的方法
一方面可能實在很怕受傷
所以才做出自我保護的行為

人在面對衝突時
多數時候都以自我保護反應
如果你置孩子於不顧
或者試圖使他們改變行為
不管你表現的方式是恫嚇或有禮
是平靜或激動
是迎合或不管
你都是在自我保護

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人類不是天生自我保護的
我們每個人都是天生有愛.開放,抱著學習的意向
是由於本能的求生需求運作
才使我們看不見原來的天性,而變成分離.獨立
這是人類發展的一個關鍵

一個嬰兒要表現其自我獨立
學會講的第一個字是『不!』之後才是『是』或『好』
表達『是』的自由,比表達『不』的自由來的容易

假如父母.老師.兄姊都完美
年紀比較小的孩子就不需要學習自我保護

假如每一個人都能完全愛護.支持小孩
同時放棄控制支配的意圖
這個小孩就不需要為了免於失去自我或失去愛,而發展自我保護的行為來保護自己

摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)


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權威式反應的花樣可能不少
但只要是藉由使兒女感到害怕、有罪惡感、指責他們不對、懲罰他們
(例如,有關健康和安全問題不加設限;有關個人權利不加設限,任其產生必然惡果)


或甚至誇獎他們(動機乃是為了操縱兒女行為)
企圖使兒女改變其行為的,都算是權威式反應

上述種種是父母試圖控制、占有、支配及威嚇兒女
使兒女順從其命令的方式

伴隨這些方法的念頭不外乎:
孩子需要馴服、孩子天性不好、父母不加控制的話
(注意:『控制』和『指引』有別),孩子會太野了等等


權威式行為隱含的想法是:
孩子沒有能力自己決定該吃什麼
該穿什麼、甚至該愛誰
(什麼?你不愛奶奶?你怎麼能說出如此可怕的話!我不管她身上有什麼臭味,總之,每個人都應該愛家人)


做父母的如果不相信兒女有行為處事的能力

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這樣的情節小草曾聽人"悲痛"的談起........
故事中的男主角不能自拔的"愛上"A小姐,於是狠心絕情的結束了與配偶的關係.....不久之後,又不能自拔的"愛上"B小姐,認為她是他一生所要追求的......再過不久,又"愛上"了C小姐.......從拋棄配偶,"誓言"與A在一起;再到拋棄A與B在一起;繼之又拋棄B與C在一起......如此的ABCDEF....不斷的不能自拔的"愛"下去......似乎"認知"在這類男性身上是以"光"的速度在變化著!!






在認知上的變化

當你墜入愛河時,經常會發生認知上的扭曲
你會把對方理想化,賦予他比實際擁有的更多的正面特質

你鍾情的對象變漂亮.聰明.活潑.敏銳了
是你今生今世唯一的選擇

有人認為這種扭曲是進化上為了使兩個人結合
擔負起生兒育女的責任而有的必然反應

因為誇大.選擇性地強調對方正面的特質
卻同時篩選掉更多值得存疑的特質

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自我保護免於痛苦

我們覺得不好受的時候
就會起而保護自己
以期不要去經驗我們所害怕的那些痛苦

當了父母以後
假如兒女的行為或言語是我們認為不該有的
我們便會覺得難受
因為被我們判定為是兒女錯誤或過失的那些事
等於反映出我們的父母角色是不是當得稱職
是不是當得有價值

我們使用的那些保護性反應
都是嬰幼兒時代學來的
但長大後運用起來
竟好像是自然而然發出的
而且多數時候並不自覺

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自我保護為你做了什麼?

自我保護的出發點是為了保全你的安全和快樂
但實際上它們的效果總是相反
它們開啟了生活中大多數的痛苦和不快樂

防衛性行為引起防衛性反應 :
你朝兒女吼叫,兒女反過來對你吼叫
你責備兒子,他的反應只是防衛他自己
你批評女兒,她大哭失聲跑回房間,用力關上房門...

多數人無法將他們的自我保護行為
與隨之而來的不幸結果聯想在一起
然而,只要了解這兩者的關聯
它的效果便很深遠
你很可能永遠不會再選擇自我保護的行為
但這並非意謂你永遠不會再表現出自我保護的行為

自我保護很堅韌,不容易把它踢出去

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自我保護破壞家庭的完整
經過自我保護的破壞
一個家庭所有快樂.滿足的夢想,都積鬱在保護的.沒有愛的互動碎片中

如果家人相處不能感到安全放心
氣氛自然是緊張.防衛的
在那種氣氛中,你不可能自由自在地表達自己
不可能擁有趣味遊戲的自由時光
『親密』這種需要彼此關懷才會產生的東西,同樣付諸闕如

由於權力之爭的阻礙,衝突未能獲得解決
於是家人為了同樣的問題一再出現忿懟和爭吵
隨著兒女長大,這個家庭可能即告分裂
或者就算保持著家庭的樣子
大家相處卻沒有多少歡樂可言

假如一個家庭缺乏學習的意向
這個家庭的成員便不能從家庭互動中獲得感性和靈性的成長

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我們的所有行為,不論形式如何,出發點均起於『有沒有權力』這個問題
『權力』這個豪壯之詞,總是激起人的渴望和恐懼
而這兩種感覺常藉『我希望擁有權力』或是『我擔心沒有權力』這兩句話來表達

有沒有權力這個問題,根柢極深,和生存問題的深度相仿
人們不但盼望有力量控制自己和個人選擇
還希望有力量使自己不受傷害.不受他人控制
而這些地方便是恐懼潛入之處

恐懼乃是力求不被遺棄.不被傷害.不被控制的力量
換句話說,我們盼望的不僅是想睡覺時能去睡覺
想做功課時能做功課
我們還想擁有能保全個人完整的力量

但實際的情形卻是,當我們年幼時
我們沒有力量去完成我們想為自己做的事
因此,我們都想擁有能支配別人的權力
好讓他人為我們完成我們想做的事
照這個辦法去做

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