只要方向正確,什麼時候到達,只是時間早晚的問題~對於有益眾生的事情,要堅持下去!
珍惜老天爺賜給我們的才能.專業.福報及他人所欠缺的部分...發揮我們的『慈悲心』,貢獻所長,去幫助比我們更弱勢的人....大家彼此互助.扶攜....,減輕世間的苦難.......希望大家都能夠好好發揮這份天賜的『福報』來『造福』他人....

目前分類:教育-愛的學習I-好書 (69)

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 圖片來源:這裡

2011/02/28


你有力量忍受比你以為自己所能忍受更多的痛苦
你可以愛得極深
如果不幸失去那份愛,你還是活得下去
假如你被人拒絕或別人讓你失望了
你要擔起你在這件事情中的責任,並從痛苦中學習
這樣做能讓你獲得力量
在未來日子中創造更好的關係

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能夠把心中的感覺用傳神的字眼表達是人格成熟、有高『EQ』(情感智慧)的表現
當你能清楚地用情緒詞彙『標明』心中的感受時
就像主人馴服了野馬一樣
沒『標明』的情緒就好像未被馴服的野馬,無法控制
被標明、了解的情緒,就像被訓練過的馬,對你才會有幫助
2010/12/06

圖片來源網址→http://www.wretch.cc/blog/bony0127
(小草"斗膽"改了上幅四字~請原創Bony"海涵" 喔 ^o^ )

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寬恕他人並非易事
然而學不會寬恕
將無法看到眼前繽紛的色彩...


2010/11/09    圖片來源:Neunu World 妞妞的異想世界     

湯普森神父解釋的:

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人都會擔心犯錯.不夠好.不可愛

2013/04/09

我們當起父母之後
都不免懷疑.擔心,到底自己夠不夠好
會不會為兒女所愛
除了這一點,若是你再想到
兒女是你的延伸(因為我們差不多都是父母的延伸)
那麼,兒女的行為自然觸及你的恐懼
兒女若是失敗.不禮貌.有問題.困惑.悲傷.難過.害怕
做為一個父母和一個人,你和他們一樣受苦

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(2011-02-21)
我們都深深明白
言語的傷害比什麼都狡猾無形
它不留下外表看得見的記號


時下大家關心的『受虐兒童症候群』算是在身體上有明顯癥候的...
但虐待在心理上所造成的同等傷害
實在比形體上的傷害更為普遍
只不過一時看不出來而已


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假如憤怒不對外發洩,可能就是生悶氣
這種表達方式可以由身體語言看出來:
可能是兩臂交疊.拳頭緊握.咬緊牙關.兩唇緊閉.眼睛細瞇.搖頭晃腦.腳尖擊打地面等等

生悶氣自有一股強大的負面力量
而且舉止態度也粗魯
即使不看著當事人
或者沒有和當事人同在一個房間
你仍可以感覺到那個人在生悶氣

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假如事情剛好都照你希望的結果發展
那麼,做個權威式的或是控制式的父母似乎是個美妙的主意
不幸的是,那情形實在宛如要令一個滾沸水壺上的蓋子安靜不動

控制與抗拒交相循環所產生的權力之爭
其結果與影響是非常可怕的
兒女如果公然反抗,他們內在的憤怒表現出來的便是吼叫.譏諷.忤逆或是口不擇言

控制式的父母

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暗含操縱的詢問其實是個命令或指責
卻假扮成和顏悅色的詢問

對兒女發出這類詢問時
父母早已知道答案,而且早已判定它是錯的

舉例來說
茱蒂接到兒子馬克就讀學校一通電話告訴她,馬克今天沒有去上學
茱蒂在家裏一肚子火氣等候兒子回來

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背後那個不得不然的理由

企圖使兒女改變隱含的意思是:
他們的行為有什麼地方錯了
假如你真的相信任何行為必定有不得不然的理由
你就不會認為哪個行為錯了而企圖改變它

假如你孩子視力有問題
你會企圖藉由喝斥或讚美,而要他(她)看得清楚些嗎?
(把視力問題看做是壞事,所以喝斥;看做是好事,所以讚美)

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『順從』是我們因恐懼.義務或罪惡感而產生的行為
小時候,為了符合父母的期望
我們成了『好兒子』或『好女兒』
如今為人父母,為了符合自己的期望
我們成了『好爸媽』
我們放棄自我,一意配合兒女所望
原因可能是擔心他們不高興或退縮
不然便是想避免我們自己內在的罪惡感或恐懼
費茲休.道森博士(Dr.Fitzhugh Dodson)在其著作『如何用愛規範兒女』中曾說:

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面對衝突,縱容式父母選擇放棄自己.順從兒女的要求或願望
最後,這些順從的父母總覺得被兒女利用而不高興
而罔顧他人權利的孩子最後變成了暴君

孩子的敏感度和學習速度是很驚人的
他們自然會找到一種最穩當的方法去利用父母的恐懼和罪惡感

由於很多父母都害怕做錯事
孩子常常藉此得以控制父母的罪惡感

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關於你自己或兒女有沒有能力處理痛苦的問題
你的信念是來自童年經驗──處在痛苦中,旁邊卻沒有人來安慰

事實上,只要是在愛的環境中
我們每個人都有能力處理任何深切的痛苦

如果我們覺得自己是在孤軍奮鬥
那麼痛苦乃成為無法忍受

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中止對錯判斷

為了認識你的自我保護
你需要暫時中止你的對錯判斷
自我保護沒有錯
人們會自我保護都有很好的理由
他們是因為害怕
一方面不知道其他處理恐懼的方法
一方面可能實在很怕受傷

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人類不是天生自我保護的
我們每個人都是天生有愛.開放,抱著學習的意向
是由於本能的求生需求運作
才使我們看不見原來的天性,而變成分離.獨立
這是人類發展的一個關鍵

一個嬰兒要表現其自我獨立
學會講的第一個字是『不!』之後才是『是』或『好』
表達『是』的自由,比表達『不』的自由來的容易

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權威式反應的花樣可能不少
但只要是藉由使兒女感到害怕、有罪惡感、指責他們不對、懲罰他們
(例如,有關健康和安全問題不加設限;有關個人權利不加設限,任其產生必然惡果)


或甚至誇獎他們(動機乃是為了操縱兒女行為)
企圖使兒女改變其行為的,都算是權威式反應

上述種種是父母試圖控制、占有、支配及威嚇兒女
使兒女順從其命令的方式

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這樣的情節小草曾聽人"悲痛"的談起........
故事中的男主角不能自拔的"愛上"A小姐,於是狠心絕情的結束了與配偶的關係.....不久之後,又不能自拔的"愛上"B小姐,認為她是他一生所要追求的......再過不久,又"愛上"了C小姐.......從拋棄配偶,"誓言"與A在一起;再到拋棄A與B在一起;繼之又拋棄B與C在一起......如此的ABCDEF....不斷的不能自拔的"愛"下去......似乎"認知"在這類男性身上是以"光"的速度在變化著!!






在認知上的變化

當你墜入愛河時,經常會發生認知上的扭曲

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自我保護免於痛苦

我們覺得不好受的時候
就會起而保護自己
以期不要去經驗我們所害怕的那些痛苦

當了父母以後
假如兒女的行為或言語是我們認為不該有的
我們便會覺得難受

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自我保護為你做了什麼?

自我保護的出發點是為了保全你的安全和快樂
但實際上它們的效果總是相反
它們開啟了生活中大多數的痛苦和不快樂

防衛性行為引起防衛性反應 :
你朝兒女吼叫,兒女反過來對你吼叫
你責備兒子,他的反應只是防衛他自己

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自我保護破壞家庭的完整
經過自我保護的破壞
一個家庭所有快樂.滿足的夢想,都積鬱在保護的.沒有愛的互動碎片中

如果家人相處不能感到安全放心
氣氛自然是緊張.防衛的
在那種氣氛中,你不可能自由自在地表達自己
不可能擁有趣味遊戲的自由時光
『親密』這種需要彼此關懷才會產生的東西,同樣付諸闕如

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我們的所有行為,不論形式如何,出發點均起於『有沒有權力』這個問題
『權力』這個豪壯之詞,總是激起人的渴望和恐懼
而這兩種感覺常藉『我希望擁有權力』或是『我擔心沒有權力』這兩句話來表達

有沒有權力這個問題,根柢極深,和生存問題的深度相仿
人們不但盼望有力量控制自己和個人選擇
還希望有力量使自己不受傷害.不受他人控制
而這些地方便是恐懼潛入之處

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