父母均不自覺地利用或誤用其兒女
父母均不自覺地利用或誤用其兒女
- 7月 08 週日 200716:22
父母均不自覺地利用或誤用其兒女
父母均不自覺地利用或誤用其兒女
父母均不自覺地利用或誤用其兒女
- 7月 08 週日 200715:29
假如你真的愛我
這本書所講述的過程
其設計用意是希望幫助你改變成:
少點恐懼和自我保護,但多點愛
在你逐漸轉變當中,你會慢慢了解
『假如你真的愛我』這種話,是如何用於想操縱別人
使人符合你的需求,好讓你免於痛苦
如果你的注意焦點改成『假如我真的愛你』這種原則的話
你便可以自由地去做一個你能力做得到的.有愛的人
............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- 7月 08 週日 200715:14
反抗型/順從型
反抗型/順從型
只要你辨認出自己的意向,你便能選擇所欲採取的行為
舉個簡單的例子來說:
你要八歲的兒子把他自己的房間整理乾淨
由於你一向相信房間該保持整潔
而且這也是教導兒女負責的一個方法
因此,你對兒子所做的這個要求就是權威式的命令
假如你兒子是會反抗的那一型
那麼你可以很確定地預料到
你將面臨一場抗爭:
兒子可能虛度幾個小時
玩這玩那,最後竟在地板上睡著了
他這樣做,可能使他成為這場意志測試的得勝者
因為他的行為可以明白解釋為:
『我就是不整理房間,看你能把我怎麼樣』
結果說不定是他贏你輸
當然,你可能會督促.嘮叨,盯著他把房間整理好
這樣即意謂你贏他輸
但不管是哪種結果
你們親子兩代都不會覺得舒服
假如你的孩子是順從的那一型
他會去清理房間
但是,在你發出最後通牒『快去把房間清理好,否則你等著瞧!』之際
除非他本人剛好有意清理房間
否則他就算去整理了,心裡頭也不怎麼舒服
因為他會覺得個人的權力和價值因而受損了
你命令他做事,他對你覺得不舒服
放棄自己,他對自己也覺得不舒服
因為放棄即表示軟弱.畏於強勢
他也不覺得被愛,也不會覺得自己有價值
這種感覺肯定不能幫助他自覺到清理房間是他個人的責任
所以,這是為了一個乾淨的小房間付出高昂的代價
............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- 7月 08 週日 200710:25
什麼才是愛的行為?
什麼才是愛的行為?
親子間發生衝突時
大家要問的最重要問題是:
『在這個情況下,什麼才是愛的行為?』
換句話說:『該採取什麼行為,才能滋養父母和兒女雙方的感性和靈性成長,同時還能增加有關成員的責任感?』
當我們自問,什麼才是愛的行為時
答案乃是由內而得的
亦即由較高層次的我而來
那個較高層次的我知道,什麼對我們每個人好
愛的行為可能會因時.因地而異
但它無論如何不同
一定能讓人感到完整
同時也能增進父母和兒女雙方的自尊
它是一種主動創造的.關懷的.不加評斷的反應
與此相反的則是被動的.以前學習來的.反動的反應
一項行為是有愛的,還是沒有愛的
僅取決於當事人的意向
意在學習總是有愛的
............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- 7月 06 週五 200710:07
父母行為分兩大類(2)
父母行為分兩大類(2)
假如我們是縱容式的父母
- 7月 04 週三 200720:55
我必須放棄自己,投你所愛嗎?
『我必須放棄自己,投你所愛嗎?』
這個問題從孩提時代便開始讓人為之掙扎不已
而且終其一生都纏擾不休
這個問題幾乎刺激著每個人
使大家很一致地感到害怕
害怕為了讓自己被愛
非得多少喪失一點我們對個人生命的掌控不可
我們一方面需要做個獨立自主的人
一方面又需要愛.需要有所歸屬
這些需求於是將我們置於頭痛的兩難之境
我們宛如被困在那個存在甚久的『第二十二條軍規套環』中
(譯註:Catch-22,語出美國作家J.Heller小說書名,意思是無可奈何的矛盾或進退兩難的困境)
面對人類兩大根本的恐懼,不知道選擇哪一個才好:
是選擇孤獨?還是選擇喪失掌控?
因此,人類在某個層面上,行為還像動物
任憑求生存或自我保護的機制自動運作
以確保我們安全
可是在較高層次上,我們已進化的腦一方面冀求親密
另一方面卻因為人際關係不盡如人意而生氣.懊惱
害我們這樣子進退維谷的,是因為我們沒有了解到
我們其實還有另外的選擇餘地
這個選擇便是:大膽使用一個我們稱做『探索』的溝通過程
透過探索,我們可以了解自己.了解別人
也了解我們大家之所以像今天這樣子思考.感覺.行為
其背後具相當分量的.重要的原因
人們一旦自我了解
也被一同生活的人所了解
就不再有自我保護的需要了
屆時,攻擊別人.想改變旁人(甚至因此威脅到自身的各種方法)等等意圖
自然會半途而止
如果你接受自己
你所愛的人也會接受你
而且無條件地愛你
在這種情況下,也就無須再加以防衛.責難
也無須隱藏在順從或漠不關心的假面具之下了
要啟動這個探索過程
需要有意識地決心冒險
也就是放下你的盔甲,你的自我保護
讓你自己.也讓你所愛的人知道你真正的感覺
不過,這項冒險沒有生命危險
只可能有時候要承受點情感上的傷痛罷了
但實際上真的沒有危險──
儘管我們對衝突的懼怕反應告訴我們會有危險
其實之所以會那樣,乃是衝突引發的錯誤信念所致
............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
