一元石頭

❤❤❤皮膚病是另一種慢性排除。
 
不斷地吸取過剩物質，造成腎臟和腸胃的負擔，使其功能減弱。
 

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暗含操縱的詢問其實是個命令或指責
卻假扮成和顏悅色的詢問
對兒女發出這類詢問時
父母早已知道答案,而且早已判定它是錯的
舉例來說
茱蒂接到兒子馬克就讀學校一通電話告訴她,馬克今天沒有去上學
茱蒂在家裏一肚子火氣等候兒子回來
馬克返家之後,茱蒂問他:
『今天上學怎麼樣呀?』兒子回答:『很好呀!』
做母親的馬上大發雷霆,指責兒子既逃課又撒謊
可是馬克知道,就算他老實回答,母親照樣會生氣
茱蒂不是真的想了解兒子為什麼沒有去上學,並針對真相加以處理:她只是一心想責備馬克的不是,冀望兒子能因而不再逃學
問問題的人如果只能接受一個特定的答案
那這個問題其實算是個圈套
茱蒂接著問馬克,想不想說說他今天做了些什麼
馬克回答不想,做媽媽的於是又大發雷霆
既然茱蒂無意去了解兒子為什麼不想把他今天做了什麼事告訴媽媽
這個做媽媽顯然只想接受一個答案
像這樣子的問題是暗含操縱的，是沒有愛的.......

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雷斯 :
『在工作上，我知道該怎麼做，且能做得很好。我一星期大約工作七十五個小時，從小就習慣做事直到筋疲力竭。我是家裡三個孩子中的老大。八歲時，母親精神出狀況，從那時起我家就籠罩在黑暗中，凡事都蒙上陰霾。母親老是穿著浴袍，沈默寡言，我對她最早的記憶是：她一手捧著咖啡，一手拿香煙，死盯著電視看連續劇。她每次起床時，我們早已去上學好幾個小時了。因此，為兩個較小的弟弟做早餐、準備午餐、送他們上校車，就成了我的職責。等我們放學回家，她依舊躺在電視機前午睡。我在外面打球時，總惦記著要回家煮晚餐或打掃。我痛恨這樣的生活，但家裡需要有人打理』.................
雷斯兒時常被原屬父母的職責壓得喘不過氣，由於被迫快速長大，他的童年被剝奪了。當小朋友高高興興在外面玩球時，他卻必須在家裡盡父母的責任。為了不讓這個家支離破碎，雷斯不得不變成小大人，鮮少有機會玩耍或無憂無慮度日。他的需求一再被忽視，因而學會用否認需求來面對孤單和被剝奪的情況。他隨時在照顧家人，自己反而不重要了.........
對任何兒童來說,做家事和照顧弟弟的責任已經夠重了，但電斯除此之外還得讓母親快樂起來。這自然種下失敗的因子。陷入令人不安的角色倒錯中，讓孩子力不從心。兒童不可能發揮成人的功能，因為他們不是成人。但是他們不瞭解自己為什麼失敗，還以為是能力不足，進而產生罪惡感..........
摘錄自『父母會傷人』一書(張老師文化出版)

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❤背後那個不得不然的理由
企圖使兒女改變隱含的意思是:
他們的行為有什麼地方錯了
假如你真的相信任何行為必定有不得不然的理由
你就不會認為哪個行為錯了而企圖改變它
假如你孩子視力有問題
你會企圖藉由喝斥或讚美，而要他(她)看得清楚些嗎?
(把視力問題看做是壞事，所以喝斥；看做是好事，所以讚美)
行為不會出現有意義的改變
除非背後那個不得不然的理由不再存在
然而，這項改變只能在你下決心去學習
有了探索和了解之後才會產生
雖然自我保護的行為常常含有操縱兒女並傷及兒女的特質
但是，不管是你的配偶或是你自己
你們的原始意向都不是要傷害兒女
你們只是在保護自己
你的基本動機或意向若是自我保護
你便是封閉的、防衛的
內心深處裡，你確實愛兒女
但是，這份愛被一些表面感覺
諸如恐懼、生氣、惱怒等所掩蓋
致使你的行為變成一點愛也沒有
摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)

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 20101204
假如事情剛好都照你希望的結果發展
那麼,做個權威式的或是控制式的父母似乎是個美妙的主意
不幸的是,那情形實在宛如要令一個滾沸水壺上的蓋子安靜不動
控制與抗拒交相循環所產生的權力之爭
其結果與影響是非常可怕的
兒女如果公然反抗,他們內在的憤怒表現出來的便是吼叫.譏諷.忤逆或是口不擇言
控制式的父母
其兒女自然從父母(以及同儕.電視)身上學習控制伎倆
不到五歲的孩子就可以學會發脾氣.譏諷.威脅.批評或不與人友愛等等,無一或缺
父母和兒女於是進入一場可怕的情感傷害戰
憤怒的張力和所受的傷害使得父母深感受辱
並覺得有充分理由報仇
如果兒女的反抗是比較消極的
那麼讓家庭表面看起來似乎平靜無事
但整個家庭卻彌漫著教人不舒服的緊張氣氛
消極反抗的兒女看似贊同父母的願望
但背地裡他們可能永遠不會去實踐所做的承諾
或是做些比原來更令父母生氣的事
舉列來說吧
年紀輕輕的甜美女孩懷孕了(『我們甚至不知道她在外頭和男孩子鬼混』)
在校成績全部甲等的『完美』男孩居然被人發現在學校做毒品交易
(『但我從來不吸毒──我爸媽嚴禁吸毒』)
一個安靜的中等生是前例中那個完美男孩的固定顧客
(『這一兩年他好像比以前安靜許多──事實上,他根本不跟我們講話,我們以為那只是一個過渡期』)
明星運動英雄以作弊方式通過學科考試
(『帥呆了,我不久將簽一個職業選手的合約,屆時我賺的錢會比那些爛老師加起來所賺的錢還要多』)
至於十幾歲青少年自殺,則是這種情形的極端例子
控制兒女對父母而言是個可怕的負擔
因為他們擔心兒女不安全
擔心如果父母不在身邊,兒女能不能做得『對』
因此不得不時時保持警戒
權威式父母擔當的責任超過了必要的責任
兒女於是不用承擔自己的責任,改由父母承擔
羅絲.坎普蓓爾博士在《如何真的愛兒女》一書中表示:
『你認為是什麼東西使一個既快樂又適應良好的青少年能夠控制自己的行為?是他的良知。所以,假如你想使兒女不能發展出一個正常的.有責任感的良知,讓他能好好控制自己,那就儘管在懲罰基礎上去與兒女建立關係吧』
兒女反抗的行為促使權威式父母『回報』以負面反應以後
常進而使這些父母不愛兒女
這些父母會抱怨兒女的朋友.抱怨社會.學校系統或任何其他人,就是不抱怨自己
然而,我們這些做父母的人其實要為上述的情形負責
因為是我們的選擇促使那些事情產生
所以,我們必須回答如下問題:『我到底做了什麼,使得這孩子的自尊這麼低,使他不能忍受同儕的壓力,而且不肯接受那些會使他感到自豪的事』『我到底做了什麼,竟製造出這樣的環境,使孩子感到無法讓我分擔他的恐懼.困難,也無法與我分享他做了什麼事』『我的孩子是不是正在反抗我對他的控制』
做父母的人需要了解
控制兒女行為的意圖是不尊重兒女
因為這種意圖貶低了兒女行為背後的重要理由──小孩的行為和成人的行為一樣,都是有理由的
在我們意圖支配兒女時
兒女會覺得父母不了解他們.不關懷他們
即使我們認為我們是為了兒女的最大利益才那樣做
我們愈是支配兒女,製造的問題愈多
要完全不控制.不支配兒女是不可能的
但是,你的控制意圖愈少
(只用在真正需要的問題上──健康和安全是首要的)
兒女乖乖聽話.他們的自尊或你們親子關係皆不受傷害的機會就愈大

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❤年老父母常有這類辛酸的困惑
 
生性抗拒(或稱叛逆)或順從的孩子
他們的問題是缺乏自信
那些意圖支配他們的行為
暗中傳輸給他們的訊息是:『你不好』
他們沒有感覺被愛或被尊重
他們的父母沒有真的考慮他們的需求和感覺
因為左右家庭互動的根本動機是滿足父母的需求

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❤伏爾泰
法國啟蒙時代思想家、哲學家、文學家
啟蒙運動公認的領袖和導師
被稱為「法蘭西思想之父」
與盧梭、孟德斯鳩合稱「法蘭西啟蒙運動三劍俠」

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看文章前先來笑一笑吧～
 
 

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❤台灣每年約消耗掉30億支塑膠吸管!!!
嚴重影響海洋生態
珍惜地球

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當孩子感覺到父母或其他大人對他們的需求和感受不予回應時
會轉變成怒氣和懷恨在心
對一個沒有反應的情境
孩子們最常藉由固執、反其道而行及對立的行為來表現他們的不滿
一些傾向於增加固執行為的親職管教實例包括有:
嘮叨、爭辯、大吼大叫、威脅和恐嚇
屈服於孩子不合理的要求
或者反而增強了錯誤的那一面

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有的家長對培養孩子的同情心相當不以為然
有人甚至認為,要教孩子不要上別人的當才是最重要的
其實,這是不對的
孩子是社會的一份子,如果人人都這樣想
那麼你如何生存呢?
沒有同情心的孩子不明事理
也不會同情並理解父母的難處
日後輕則冷漠.重則遺棄父母
沒有同情心的人不可能真正愛他們的父母
《聖經》中寫道,如果一個人有能力救另一個人
卻沒有去救,那麼他就違反了上帝的戒律
每一個人都有義務盡一切努力,搭救處於危險之中的人
............摘錄自"啟發一生的猶太教育法"一書

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【不要咄咄逼人】
質問很難使孩子講真話
父母總想多了解孩子的情況
但如果總是問孩子一些學校方面的事情
問孩子在學校怎麼樣,或是休息時做些什麼
就會讓孩子感到很煩
最有效的辦法是進入孩子的世界
參與他們的遊戲,多相處在一起
孩子自然會跟父母談心
【不要過度表揚】
不要讓孩子被父母的期望給束縛住了
如果孩子總聽到父母說:『你好聰明』
那麼當他成績不好時,就會感到非常挫折
因此父母最好根據具體的事情來表揚孩子
【不要只是嘴巴說說】
只是不斷命令孩子,像是『快去唸書』等等
是不會有什麼作用的,父母對孩子所下的命令
如果沒有相應的行動,就會失去信譽
【不要譏笑孩子】
譏笑是對孩子自尊心的無情傷害
即使他把玩具丟得到處都是
父母也不應該譏他是『邋遢鬼』
而要就事論事地予以教育
【不要否認孩子的感覺】
這是一種善意的錯誤
當我們聽到孩子說:『媽媽,受傷的地方很疼』
多數父母會顯得很心痛地安慰孩子說:『不疼,一點不疼』
其實較為明智的說法是:『是很疼,但我們擦點藥水,就會好得快些』
如此一來,孩子才能確認父母真的理解他的感覺
【減少相互予盾的資訊】
教育是一個雙向的過程
當父母大喊大叫,想要阻止孩子的某些行為時
會讓他產生一種錯覺:『你可以大喊大叫,我也有權大喊大叫』
............摘錄自"啟發一生的猶太教育法"一書

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