20101204
假如事情剛好都照你希望的結果發展
那麼,做個權威式的或是控制式的父母似乎是個美妙的主意
不幸的是,那情形實在宛如要令一個滾沸水壺上的蓋子安靜不動
控制與抗拒交相循環所產生的權力之爭
其結果與影響是非常可怕的
兒女如果公然反抗,他們內在的憤怒表現出來的便是吼叫.譏諷.忤逆或是口不擇言
控制式的父母
其兒女自然從父母(以及同儕.電視)身上學習控制伎倆
不到五歲的孩子就可以學會發脾氣.譏諷.威脅.批評或不與人友愛等等,無一或缺
父母和兒女於是進入一場可怕的情感傷害戰
憤怒的張力和所受的傷害使得父母深感受辱
並覺得有充分理由報仇
如果兒女的反抗是比較消極的
那麼讓家庭表面看起來似乎平靜無事
但整個家庭卻彌漫著教人不舒服的緊張氣氛
消極反抗的兒女看似贊同父母的願望
但背地裡他們可能永遠不會去實踐所做的承諾
或是做些比原來更令父母生氣的事
舉列來說吧
年紀輕輕的甜美女孩懷孕了(『我們甚至不知道她在外頭和男孩子鬼混』)
在校成績全部甲等的『完美』男孩居然被人發現在學校做毒品交易
(『但我從來不吸毒──我爸媽嚴禁吸毒』)
一個安靜的中等生是前例中那個完美男孩的固定顧客
(『這一兩年他好像比以前安靜許多──事實上,他根本不跟我們講話,我們以為那只是一個過渡期』)
明星運動英雄以作弊方式通過學科考試
(『帥呆了,我不久將簽一個職業選手的合約,屆時我賺的錢會比那些爛老師加起來所賺的錢還要多』)
至於十幾歲青少年自殺,則是這種情形的極端例子
控制兒女對父母而言是個可怕的負擔
因為他們擔心兒女不安全
擔心如果父母不在身邊,兒女能不能做得『對』
因此不得不時時保持警戒
權威式父母擔當的責任超過了必要的責任
兒女於是不用承擔自己的責任,改由父母承擔
羅絲.坎普蓓爾博士在《如何真的愛兒女》一書中表示:
『你認為是什麼東西使一個既快樂又適應良好的青少年能夠控制自己的行為?是他的良知。所以,假如你想使兒女不能發展出一個正常的.有責任感的良知,讓他能好好控制自己,那就儘管在懲罰基礎上去與兒女建立關係吧』
兒女反抗的行為促使權威式父母『回報』以負面反應以後
常進而使這些父母不愛兒女
這些父母會抱怨兒女的朋友.抱怨社會.學校系統或任何其他人,就是不抱怨自己
然而,我們這些做父母的人其實要為上述的情形負責
因為是我們的選擇促使那些事情產生
所以,我們必須回答如下問題:『我到底做了什麼,使得這孩子的自尊這麼低,使他不能忍受同儕的壓力,而且不肯接受那些會使他感到自豪的事』『我到底做了什麼,竟製造出這樣的環境,使孩子感到無法讓我分擔他的恐懼.困難,也無法與我分享他做了什麼事』『我的孩子是不是正在反抗我對他的控制』
做父母的人需要了解
控制兒女行為的意圖是不尊重兒女
因為這種意圖貶低了兒女行為背後的重要理由──小孩的行為和成人的行為一樣,都是有理由的
在我們意圖支配兒女時
兒女會覺得父母不了解他們.不關懷他們
即使我們認為我們是為了兒女的最大利益才那樣做
我們愈是支配兒女,製造的問題愈多
要完全不控制.不支配兒女是不可能的
但是,你的控制意圖愈少
(只用在真正需要的問題上──健康和安全是首要的)
兒女乖乖聽話.他們的自尊或你們親子關係皆不受傷害的機會就愈大
