中止對錯判斷
為了認識你的自我保護
你需要暫時中止你的對錯判斷
自我保護沒有錯
人們會自我保護都有很好的理由
他們是因為害怕
一方面不知道其他處理恐懼的方法
一方面可能實在很怕受傷
所以才做出自我保護的行為
人在面對衝突時
多數時候都以自我保護反應
如果你置孩子於不顧
或者試圖使他們改變行為
不管你表現的方式是恫嚇或有禮
是平靜或激動
是迎合或不管
你都是在自我保護
希望兒女改變不是問題所在
企圖使他們改變才是製造困難的原因
摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- 11月 28 週日 201006:56
中止對錯判斷
中止對錯判斷
為了認識你的自我保護
你需要暫時中止你的對錯判斷
自我保護沒有錯
人們會自我保護都有很好的理由
他們是因為害怕
一方面不知道其他處理恐懼的方法
一方面可能實在很怕受傷
所以才做出自我保護的行為
人在面對衝突時
多數時候都以自我保護反應
如果你置孩子於不顧
或者試圖使他們改變行為
不管你表現的方式是恫嚇或有禮
是平靜或激動
是迎合或不管
你都是在自我保護
希望兒女改變不是問題所在
企圖使他們改變才是製造困難的原因
摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- 11月 27 週六 201021:59
為了免於失去自我或失去愛
人類不是天生自我保護的
我們每個人都是天生有愛.開放,抱著學習的意向
是由於本能的求生需求運作
才使我們看不見原來的天性,而變成分離.獨立
這是人類發展的一個關鍵
一個嬰兒要表現其自我獨立
學會講的第一個字是『不!』之後才是『是』或『好』
表達『是』的自由,比表達『不』的自由來的容易
假如父母.老師.兄姊都完美
年紀比較小的孩子就不需要學習自我保護
假如每一個人都能完全愛護.支持小孩
同時放棄控制支配的意圖
這個小孩就不需要為了免於失去自我或失去愛,而發展自我保護的行為來保護自己
摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- 11月 27 週六 201014:26
親子之間的信任
《猶太法典》中寫道:
有個小孩打碎一個瓶子,他父親威脅要揪他的耳朵
由於對父親的恐懼,這個孩子跑出去投井
這件事情傳到拉比阿吉那裡,他指示要給予這個孩子最高級的葬禮
對此,猶太先賢說道:
『永遠不要威脅自己的孩子。可以立即懲罰,不然就保持平和,什麼都不要說』
父母不要對孩子太苛刻,當孩子犯錯時,要因勢利導,不要急躁
如果孩子在第一次大膽承認錯誤後遭到訓斥
那麼他往後便很難再向父母敝開心扉
父母對待孩子要真誠.平等有耐心
為了促進了解,父母最好每天留出一點時間來與孩子溝通
甚至撥出時間與孩子玩一些相互信任的遊戲
以加強親子間的信任關係和態度
猶太家庭常玩以下的遊戲:
父母將孩子的眼睛矇上,然後帶著他在屋子裡走
孩子在繞過家具.障礙之後,會越來越信賴父母的指導
玩這個遊戲時,最初孩子也許會排斥那種無助和依賴別人的感覺
但他慢慢就能接受,並覺得有趣
這種遊戲的樂趣在於,當父母和孩子交換角色之後
父母根本不知道孩子要把自己帶往哪裡
只能任由孩子牽著自己滿屋走
進行這個遊戲時,有一點非常重要,那就是在玩遊戲的前後
親子間必須透過討論來確認互相的信任和依賴
父母與孩子之間的信任建立的越早,親子關係就越牢固
另外,父母還可以與孩子一起欣賞電視劇或閱讀書籍
這也是與孩子進行交流的一種方法
一位猶太母親在分享經驗時,說道:
只要父母願意付出時間與孩子交流
孩子就會感到親情的滿足
並願意把自己的事說給父母聽
有了這種真誠的交流,父母很容易就可以了解孩子真實情況
孩子也能夠讓父母完全了解他,因為孩子知道父母是最愛他的人
沒有人願意讓陌生人了解自己
也沒有人會把自己的心向無關緊要的人敞開
............摘錄自"啟發一生的猶太教育法"一書
- 11月 27 週六 201009:54
權威式的自我保護
權威式反應的花樣可能不少
但只要是藉由使兒女感到害怕、有罪惡感、指責他們不對、懲罰他們
(例如，有關健康和安全問題不加設限；有關個人權利不加設限，任其產生必然惡果)
- 11月 27 週六 201007:00
在認知上的變化
這樣的情節小草曾聽人"悲痛"的談起........
故事中的男主角不能自拔的"愛上"A小姐,於是狠心絕情的結束了與配偶的關係.....不久之後,又不能自拔的"愛上"B小姐,認為她是他一生所要追求的......再過不久,又"愛上"了C小姐.......從拋棄配偶,"誓言"與A在一起;再到拋棄A與B在一起;繼之又拋棄B與C在一起......如此的ABCDEF....不斷的不能自拔的"愛"下去......似乎"認知"在這類男性身上是以"光"的速度在變化著!!
在認知上的變化
當你墜入愛河時,經常會發生認知上的扭曲
你會把對方理想化,賦予他比實際擁有的更多的正面特質
你鍾情的對象變漂亮.聰明.活潑.敏銳了
是你今生今世唯一的選擇
有人認為這種扭曲是進化上為了使兩個人結合
擔負起生兒育女的責任而有的必然反應
因為誇大.選擇性地強調對方正面的特質
卻同時篩選掉更多值得存疑的特質
你對情人迷戀的程度,絕對不是長期伴侶可以比擬的
此時,你對伴侶的印象很可能也有同等程度的扭曲
且內容剛好與你的情人成對比
無趣、枯燥、不解風情、刻薄──這些毀謗的字眼紛紛加諸於伴侶身上
讓你更理直氣壯地拋棄這個人，投向另一個人的懷抱
摘錄自 『外遇的男女心理』
作者：珍妮絲．史普林(Janis Abrahms Spring), 麥 克．史普林(Michael Spring)/著
譯者：柯清心，高蘭馨
出版社：天下文化
- 11月 26 週五 201022:21
自我保護免於痛苦
自我保護免於痛苦
我們覺得不好受的時候
就會起而保護自己
以期不要去經驗我們所害怕的那些痛苦
當了父母以後
假如兒女的行為或言語是我們認為不該有的
我們便會覺得難受
因為被我們判定為是兒女錯誤或過失的那些事
等於反映出我們的父母角色是不是當得稱職
是不是當得有價值
我們使用的那些保護性反應
都是嬰幼兒時代學來的
但長大後運用起來
竟好像是自然而然發出的
而且多數時候並不自覺
我們日漸變成自我防衛、封閉、生氣、爆氣怒意
或者逃避、退縮
凡此種種行為都不是有愛的行為
因為那類行為並不能滋養感性或使靈性成長
假如我們的原始意向是自我保護
我們對兒女的行為就不是有愛的
因此,即使我們覺得深愛兒女
只要行為沒有愛,兒女便無從感覺到他們被愛
............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- 11月 26 週五 201020:20
自我保護為你做了什麼?
自我保護為你做了什麼?
自我保護的出發點是為了保全你的安全和快樂
但實際上它們的效果總是相反
它們開啟了生活中大多數的痛苦和不快樂
防衛性行為引起防衛性反應 :
你朝兒女吼叫，兒女反過來對你吼叫
你責備兒子,他的反應只是防衛他自己
你批評女兒，她大哭失聲跑回房間，用力關上房門...
多數人無法將他們的自我保護行為
與隨之而來的不幸結果聯想在一起
然而，只要了解這兩者的關聯
它的效果便很深遠
你很可能永遠不會再選擇自我保護的行為
但這並非意謂你永遠不會再表現出自我保護的行為
自我保護很堅韌,不容易把它踢出去
它們根柢極深，而你不過是一位凡人
為了減少自我保護的行為及其導致的不快樂
第一步就是認識你是怎麼自我保護的
摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- 11月 26 週五 201013:30
傾聽孩子心聲
傾聽孩子心聲.與孩子交流的最佳人選,是他們的父母
而成為會欣賞孩子的優秀聽眾更是父母的職責
在猶太家庭裡,祖父母.年長親屬.姊妹.哥哥等都是優秀的傾聽者
他們經常對孩子的談話表示出真誠的讚賞
全家人在晚飯桌上或是在聚會時所進行的討論
可以創造出一個理想的情境
讓孩子參與到更高層的思維和交談活動
並促進孩子的成長
而且,天才型的孩子更需要優秀的聽眾
來傾聽他們的真知灼見
欣賞他們充滿希望.探索及追求的理念
............摘錄自"啟發一生的猶太教育法"一書
