- Aug 01 Wed 2007 22:26
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權威式反應的結果與影響
- Jul 29 Sun 2007 16:06
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消極抗拒或悍然反叛
『我得放棄自己,投你所愛嗎?』
這個問題顯示的難題,主要就是權力的力量
也是你想控制兒女時會出現的一個疑問
(請注意,我們不是說你不能,或不應該對兒女進行指引.教導.傳授或設法保持他們的安全)孩子對事情的反應,視其個性和父母的個性而定
有的孩子徹底放棄自己,藉此控制父母
但有的孩子則消極抗拒或悍然反叛
也許有的父母還不算極端控制兒女
但他們的兒女卻有可能放棄自己
(出生前即決定孩子個性的一些因素,超出人類目前所了解的)
差不多所有孩子都會在某一方面反抗
反抗的基本前題是,藉由反抗孩子就不會被父母完全鯨吞
父母常常覺得
兒女所爭議的不過是些簡單.莫名其妙的小事情
他們常常不解,兒女為什麼會對那些小事做出緊張的反應
他們不太知道,那些小事其實事關兒女的自我完整
...........摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- Jul 27 Fri 2007 15:43
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生命不如所望
十二歲的道格
兩頰因接觸新鮮空氣而泛紅
他衝進客廳,抓了一把爆米花
一股腦地朝父親座位旁的沙發坐下
父親吉姆正在觀看一場籃球比賽轉播
『你剛上哪兒去啦?』吉姆問
『在外頭玩』
『我早就叫你做功課了』
『再過一會兒就去做』
『不要跟我說「再過一會兒」我剛剛是叫你立刻去做功課,意思很清楚!』
『我會自己安排做功課的時間,沒問題的,爸』
『不,你不會,假如你會,現在你早該做完了,像我剛才叫你「立刻去」一樣』
(安靜了一下)
『你吃爆米花時不能閉上嘴巴嗎?瞧,玉米屑掉了一地毯。你到底是怎麼了?』
道格面無表情.一言不發的站起來,把爆米花放在桌櫃上,正要離開
『等一等』他父親說:『你不看這場比賽嗎?我,嗯,......真的喜歡你在身邊』
『噢,是嗎?但你的表達方式多古怪!』道格說著,默默走了,並關上門
這段父子互動
吉姆原本的期待和實際發生的情形是迥然不同的
他深愛兒子
沒想到所表現出的自我保護行為竟然是沒有愛的
但無論如何
他兒子道格實際經驗到的.感覺到的正是這項行為
在人際關係中
任何人能據以反應的,便是對方的行為
以及伴隨行為的話語.聲調
在這個例子中,吉姆行為的結果和影響是什麼?
它使道格在順從和反抗.漠然和嫌惡之間擺盪
使吉姆感到無力.不滿.不快樂及不解
這些都是保護性的.沒有愛的行為
此種行為的根源是不當的所信和所懼帶來的結果
要緊的並非道格是否應該去做功課
或別把玉米屑撒在地毯上
重要的問題是,是不是吉姆的行為導致這些現象發生?
吉姆諷刺性.評斷性的言語,有沒有使道格更富責任感?
道格有沒有經由這次經驗獲得成長?
道格覺得被愛嗎?
吉姆明顯地對兒子行使權力,他自己覺得舒服嗎?
而最重要的問題是,像這種由父母發動的保護性行為
兒女據以反應之後,到底會產生什麼影響?
父母都希望兒女尊重.關懷父母以及旁人
假如你以尊重對待兒女,兒女自然尊重你
假如你不尊重兒女的感覺.希求.欲望.興趣.想法和需要
兒女肯定不知道要尊重你和別人的感覺.希求.欲望.興趣.想法和需要
假如你相信
只因為你年紀比較大或因為你是父母,兒女便應該尊重你。那麼,你很可能會企圖藉由懲罰.說教.威嚇.侮辱.批評等等方式,去教導兒女尊重你
問題是你不可能藉由不尊重他們的方式教會他們來尊重你
他們可能學會因恐懼和罪惡感而表現出好像尊重你的行為
但只要他們的恐懼和罪惡感不再存在
他們就會連那種好像尊重你的行為也不再持續
真心的尊重乃是由感覺到自己被了解.被關懷.被尊重而自然流露出來的
對同一種對待
每一個孩子的反應都不會一樣
有些成人他們小時候經歷可怕的童年
可是長大後仍能以良好的父母功能對待兒女
但有些人長大後卻成為非常不稱職的父母
在深層心理上,每個孩子都受父母行為影響
真的,如果你不尊重兒女,任意加以打罵.侮辱或忽視
你都是在教他們迴避你.怕你以及(或)恨你
童年留下的創傷,即使表面上沒有顯現出來
最終卻常顯現在有沒有能力給與或領受愛
...........摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
- Jul 26 Thu 2007 12:43
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權威式自我保護和縱容式自我保護
- Jul 25 Wed 2007 10:27
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懲罰
懲罰通常就是實踐一項威脅
比如:真的打孩子屁股
而不只威脅著要打屁股
亦即:當真奪去兒女一項特權
而不是威脅著要奪去它
父母懲罰孩子
親子兩方誰也學不到什麼有價值的東西
懲罰兒女沒辦法教導兒女尊敬父母
反之,兒女倒因而學會了怨恨.嫌惡和壓抑
面對每一個迎面而來的不悅.困難或問題時
(相信我們,我們自己有三個小孩,我們知道那些不悅.困難.問題確實多得很!)
你可能會想到無數個可供選擇的解決辦法
但是,這麼多的選擇當中,卻只有一個會帶來最佳結果
這個辦法是:放下你的自我保護,想想什麼辦法能幫助你和孩子成長
提高你們的個人責任感。換句話說,就是選擇有愛的行為
就我們所知,最正面.最有力的方法
就是把我們意識和意向從『怎麼樣才能保護我自己,以躲避痛苦的感覺』轉變成『要怎麼樣做,才是對別人和對我自己最有愛?』
如果你不加思考,則多數互動都將是操縱的.沒有愛的,企圖使人改變的
除了前面提過的那些,我們還可以再添加許多暗含操縱的策略,比如:比較.抱怨.笑話.賄賂.撒謊等等,不一而足,甚至讚美和關懷備至都可能是微妙的控制形式。假如弄不清楚你使用的方法是不是暗含操縱,請你的孩子告訴你吧。
............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)
