父母必讀(好書推薦--愛孩子愛自己) @ 一元石頭

人都會擔心犯錯.不夠好.不可愛

2013/04/09

我們當起父母之後
都不免懷疑.擔心,到底自己夠不夠好
會不會為兒女所愛
除了這一點,若是你再想到
兒女是你的延伸(因為我們差不多都是父母的延伸)
那麼,兒女的行為自然觸及你的恐懼
兒女若是失敗.不禮貌.有問題.困惑.悲傷.難過.害怕
做為一個父母和一個人,你和他們一樣受苦

兒子或女兒被學校退學.沒能受邀參加派對或是被朋友拒絕
都會使你本來即擔心自己夠不夠好的恐懼活躍起來
你愈是擔心別人不認同
你愈有可能強調要兒女改變行為
把他們與眾不同的地方藏起來,以『適合』生活

你愈是擔心別人不認同
你便愈有可能企圖控制兒女
你愈是擔心別人不認同
你便愈有可能放棄.變得冷漠,藉此保護自己,以免兒女不認同你並(或是)控制你

同樣的循環可能以別種方式出現
孩提時代,你愈是受操縱.受支配
你愈有可能害怕操縱
也愈有可能感到需要操縱,以免恐懼

孩提時代,在情感上或身體上愈是曾遭受虐待
你便愈有可能害怕那種無助的感覺
那麼,在企圖保護自己
希望不再經驗那種無助.受辱的感覺之際
你便虐待起兒女來了

我們所經驗的恐懼
多數係由本身缺乏信心而來
我們愈少相信人類基本的善
愈少相信人類根本的正直
愈少相信每個人都有能力知道真理
並與我們可愛的天性和諧相處
我們就愈覺得有需要.有權利去控制兒女
擔心沒有充份控制兒女
無異假設:假如你不花力氣使他們行為規矩,他們就不會行為規矩

要認識你的信念的方法是:
查看一下,假如你不監控兒女的話
你到底擔心什麼事會發生?
為什麼你那樣相信?
你是否相信兒女會一身髒兮兮?
在學校功課一團糟?
不尊敬師長?
受傷或被人殺害?
變成不良少年(女)?
撒謊?
暴力傾向?
吸毒?
不受歡迎?
反社會?
忤逆?(如果我們有所遺漏,請添加你自己的)

擔心沒有控制好兒女的另一面是擔心被控制
──假如你不控制兒女,他們會反過來控制你
恐懼.義務或罪惡感使你擔心這一點
你於是說服自己,去做自己不想做的事
你可能擔心被兒女利用.矇騙.虐待或是不被他們所愛

你覺得兒女尊敬你.愛你嗎?
你內在的安全感和價值感愈高
你會愈沒有必要『使』兒女愛你.尊敬你
或為你裝模作樣
好讓你藉由他們獲得你所要的美好感覺

不幸的是,自我價值的缺乏(很多人有此問題)
使人不由得意圖控制兒女的行為
你愈深心知道自己不錯
就愈不需要去證明自己不錯
也愈不會想操縱兒女,使他們愛你

知道自己不錯的話,等於是向自己保證
兒女自然而然會知道你是可愛的
而且如果能從你這邊得到尊重和愛
他們也自然會尊重你.愛你
你的安全感愈少.愈害怕被拒
愈覺得有必要藉由控制兒女.壓制兒女,來使他們愛你.尊重你

兒女若留給我們巨大的坑洞──對愛.尊重和確信的需求
我們便會缺乏確信感
我們經常不智地要兒女負起填補這些坑洞的責任
兒女一變而成父母的父母
這種角色顛倒的情形將給孩子帶來悲慘的影響

羅絲.坎普蓓爾博士在《如何真的愛兒女》一書中稱:『角色顛倒是可怕的兒童虐待中最主要的一種親子關係。施虐的父母覺得兒女必須照料父母的情感需求,而且父母有權要求兒女滋養他們,讓他們感覺舒服。假如兒女沒有做到,父母便覺得有權處罰他們』

養育兒女是父母的工作
兒女有時候是可以幫著養育──即使是幼兒也能安慰一個難過中的父母,但是,養育並非這個孩子的工作,父母也不應該對孩子做這種期待

我們多數人承受的另一個主要恐懼是擔心犯錯
假如我們犯了錯,照邏輯去推論,我們便是不可愛的
在我們擔心犯錯時,我們總覺得需要改正

保護自己以免犯錯是一個主要障礙
使我們不能開放自我去學習

差不多每個人都會擔心自己看起來很笨
舉個例子,每個人至少都曾經有一次因為擔心別人會說:『你是說你不知道這回事?』而避免提問題

假如我們對自己的價值根本就缺乏安全感
那麼，笨、受辱、喪失尊嚴和地位對我們便是一大威脅
因此,當我們擔心自己犯錯、笨、軟弱等等時
我們便會花費大量精力想使自己不覺得如此.........

摘錄自"愛孩子,愛自己"一書
作者Drs.Jordan & Margaret Paul─遠流出版