『淡漠』不是生悶氣那種企圖支配兒女的機制
即使它表面上看起來很像
但它其實是收回一切情感
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權威式自我保護和縱容式自我保護
兩者最主要的不同在於
面臨衝突時你如何處理你的感覺
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下列項目是父母試圖控制兒女最常見的方式
除了這些,說不定你還可以加上你個人在親子關係中試圖控制的方式:
打.把
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懲罰通常就是實踐一項威脅
比如:真的打孩子屁股
而不只威脅著要打屁股
亦即:當真奪去兒女一項特權
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企圖控制前可能有的一些行為,我們把它們叫做控制預謀
比如,期望.暗含操縱的詢問.關懷備至及好話讚美
"期望"是指,我們相信兒女如果在乎的話
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威脅的方式和程度有很多種
但不管是哪種自我保護,你只會採取可以奏效的那種
所以,你永遠不會去威脅一個經濟上能夠完全獨立的人
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不管批評是尖酸誇大還是拐變抹角
它都暗示被批評的那一方錯了
批評的方式可能只是提提眉毛.發出嘖嘖聲.嘆氣.聳肩或是不以為然地搖頭,但也可能是口頭直接攻擊:『你到底是怎麼搞的?』『你怎麼會這麼笨?』
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把受傷的感覺傾吐出來
其原意似乎不是(事實上常常不是)要操縱兒女使其改變
表達感覺的好處已長久受人讚賞
因此我們很少再對它產生質疑
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父母常常為他們的憤怒找理由,說:『我沒辦法呀!』
但事實上,要不要用憤怒的行為表達,是當事人的選擇
真的碰到塊頭比較大.比較強壯或是比較有權力的人──比如老闆
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成人在親子衝突中所做的自我保護行為
不是變成權威式父母,就是變成縱容式的父母
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我們讓南妮再嘗試一次與泰勒對話:
南妮(柔和地):泰勒,我愛你,但是我不喜歡你穿的破舊牛仔褲
泰勒:但是我喜歡這種牛仔褲
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自我保護的目的
真實的家庭生活不免有吵嚷和對罵
有激烈且傷人的爭議
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父母均不自覺地利用或誤用其兒女
父母均不自覺地利用或誤用其兒女
『好好做』.『讓長輩驕傲』.『別惹我生氣』等等
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這本書所講述的過程
其設計用意是希望幫助你改變成:
少點恐懼和自我保護,但多點愛
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反抗型/順從型
只要你辨認出自己的意向,你便能選擇所欲採取的行為
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什麼才是愛的行為?
親子間發生衝突時
大家要問的最重要問題是:
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接納行為背後的理由
要讓探索歷程發生,我們須要求自己符合以下條件:
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做出沒有愛的行為
假如父母做出沒有愛的行為
那麼,不論兒女在感情上是已有所覺或尚無所覺
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父母行為分兩大類(2)
假如我們是縱容式的父母
我們會因為自我保護而出現沒有愛的行為,一般方式有:
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親子間發生的衝突
親子間發生的種種問題,始於下列一類的衝突:
1.所欲和所需相異:
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