只要方向正確,什麼時候到達,只是時間早晚的問題~對於有益眾生的事情,要堅持下去!
珍惜老天爺賜給我們的才能.專業技能.福報以及他人所欠缺的部分...發揮我們的『慈悲心』,貢獻所長,一起來幫助比我們更弱勢的人....大家彼此互助.扶攜.關懷....,付出我們的一點心力,減輕人世間的一些苦難.......希望我們可以好好發揮這份天恩賜予的『福報』來『造福』有需要的人.... [ 種善因得善果 ] 願人人都是 心慈 的 [ 牧羊人 ]...^0^

目前日期文章:201011 (40)

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勞動使人更優秀

《聖經次經》中寫道:
『懶惰人哪,你去查看螞蟻的活動就可以得到智慧。螞蟻沒有元帥,沒有長官,沒有君王,
牠們在夏天儲備食物,在收割時聚斂糧食。
懶惰人哪,你要睡到幾時呢?你何時才醒呢?
再睡片刻,打盹片刻,抱著手躺臥片刻,你的貧窮就必如強盜速降』


勞動是鍛練孩子意志和品質的最好方法
讓孩子從小開始勞動,做一些家務或其他事情
有助於培養孩子吃苦耐勞,珍惜勞動成果.家庭親情
尊重他人,體認勞動是美好的事,甚至啟發孩子認識社會

孩子一旦在小時候養成勞動的習慣
長大後自然會比那些不勞動的孩子健全得多

懶惰會吞噬人的心靈,好逸惡勞是萬惡之源
就像蒙塵可以使鐵生銹一樣

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面對衝突,縱容式父母選擇放棄自己.順從兒女的要求或願望
最後,這些順從的父母總覺得被兒女利用而不高興
而罔顧他人權利的孩子最後變成了暴君

孩子的敏感度和學習速度是很驚人的
他們自然會找到一種最穩當的方法去利用父母的恐懼和罪惡感

由於很多父母都害怕做錯事
孩子常常藉此得以控制父母的罪惡感
使父母覺得自已成了兒女的奴隸
兒女既然不為自己的生活負起該負的責任
那些責任乃成為父母的責任
然而接受了這些『額外』責任的父母卻又不免覺得負擔過於沈重

兒女如果以自我為中心
往往令父母覺得兒女不愛他們
因為兒女根本不管父母的需要
他們為什麼不管?
因為這些孩子沒有學到如何愛人

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中止對錯判斷

為了認識你的自我保護
你需要暫時中止你的對錯判斷
自我保護沒有錯
人們會自我保護都有很好的理由
他們是因為害怕
一方面不知道其他處理恐懼的方法
一方面可能實在很怕受傷
所以才做出自我保護的行為

人在面對衝突時
多數時候都以自我保護反應
如果你置孩子於不顧
或者試圖使他們改變行為
不管你表現的方式是恫嚇或有禮
是平靜或激動
是迎合或不管
你都是在自我保護

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人類不是天生自我保護的
我們每個人都是天生有愛.開放,抱著學習的意向
是由於本能的求生需求運作
才使我們看不見原來的天性,而變成分離.獨立
這是人類發展的一個關鍵

一個嬰兒要表現其自我獨立
學會講的第一個字是『不!』之後才是『是』或『好』
表達『是』的自由,比表達『不』的自由來的容易

假如父母.老師.兄姊都完美
年紀比較小的孩子就不需要學習自我保護

假如每一個人都能完全愛護.支持小孩
同時放棄控制支配的意圖
這個小孩就不需要為了免於失去自我或失去愛,而發展自我保護的行為來保護自己

摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)


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《猶太法典》中寫道:

有個小孩打碎一個瓶子,他父親威脅要揪他的耳朵
由於對父親的恐懼,這個孩子跑出去投井
這件事情傳到拉比阿吉那裡,他指示要給予這個孩子最高級的葬禮
對此,猶太先賢說道:
『永遠不要威脅自己的孩子。可以立即懲罰,不然就保持平和,什麼都不要說』


父母不要對孩子太苛刻,當孩子犯錯時,要因勢利導,不要急躁
如果孩子在第一次大膽承認錯誤後遭到訓斥
那麼他往後便很難再向父母敝開心扉

父母對待孩子要真誠.平等有耐心
為了促進了解,父母最好每天留出一點時間來與孩子溝通
甚至撥出時間與孩子玩一些相互信任的遊戲
以加強親子間的信任關係和態度

猶太家庭常玩以下的遊戲:

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日本有一則古老的傳說


一個好勇鬥狠的武士向一個老禪師詢問天堂與地獄的涵義

老禪師輕蔑地說:「你不過是個粗鄙的人,我沒有時間跟你這種人論道」

武士惱羞成怒,拔劍大吼:「你竟敢對我這般無禮,看我一劍殺死你。」

禪師緩緩道:「這就是地獄」

武士恍然大悟,心平氣和納劍入鞘,伏地鞠躬,感謝禪師的指點

禪師又言:「這就是天堂」


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權威式反應的花樣可能不少
但只要是藉由使兒女感到害怕、有罪惡感、指責他們不對、懲罰他們
(例如,有關健康和安全問題不加設限;有關個人權利不加設限,任其產生必然惡果)


或甚至誇獎他們(動機乃是為了操縱兒女行為)
企圖使兒女改變其行為的,都算是權威式反應

上述種種是父母試圖控制、占有、支配及威嚇兒女
使兒女順從其命令的方式

伴隨這些方法的念頭不外乎:
孩子需要馴服、孩子天性不好、父母不加控制的話
(注意:『控制』和『指引』有別),孩子會太野了等等


權威式行為隱含的想法是:
孩子沒有能力自己決定該吃什麼
該穿什麼、甚至該愛誰
(什麼?你不愛奶奶?你怎麼能說出如此可怕的話!我不管她身上有什麼臭味,總之,每個人都應該愛家人)


做父母的如果不相信兒女有行為處事的能力

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這樣的情節小草曾聽人"悲痛"的談起........
故事中的男主角不能自拔的"愛上"A小姐,於是狠心絕情的結束了與配偶的關係.....不久之後,又不能自拔的"愛上"B小姐,認為她是他一生所要追求的......再過不久,又"愛上"了C小姐.......從拋棄配偶,"誓言"與A在一起;再到拋棄A與B在一起;繼之又拋棄B與C在一起......如此的ABCDEF....不斷的不能自拔的"愛"下去......似乎"認知"在這類男性身上是以"光"的速度在變化著!!






在認知上的變化

當你墜入愛河時,經常會發生認知上的扭曲
你會把對方理想化,賦予他比實際擁有的更多的正面特質

你鍾情的對象變漂亮.聰明.活潑.敏銳了
是你今生今世唯一的選擇

有人認為這種扭曲是進化上為了使兩個人結合
擔負起生兒育女的責任而有的必然反應

因為誇大.選擇性地強調對方正面的特質
卻同時篩選掉更多值得存疑的特質

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自我保護免於痛苦

我們覺得不好受的時候
就會起而保護自己
以期不要去經驗我們所害怕的那些痛苦

當了父母以後
假如兒女的行為或言語是我們認為不該有的
我們便會覺得難受
因為被我們判定為是兒女錯誤或過失的那些事
等於反映出我們的父母角色是不是當得稱職
是不是當得有價值

我們使用的那些保護性反應
都是嬰幼兒時代學來的
但長大後運用起來
竟好像是自然而然發出的
而且多數時候並不自覺

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自我保護為你做了什麼?

自我保護的出發點是為了保全你的安全和快樂
但實際上它們的效果總是相反
它們開啟了生活中大多數的痛苦和不快樂

防衛性行為引起防衛性反應 :
你朝兒女吼叫,兒女反過來對你吼叫
你責備兒子,他的反應只是防衛他自己
你批評女兒,她大哭失聲跑回房間,用力關上房門...

多數人無法將他們的自我保護行為
與隨之而來的不幸結果聯想在一起
然而,只要了解這兩者的關聯
它的效果便很深遠
你很可能永遠不會再選擇自我保護的行為
但這並非意謂你永遠不會再表現出自我保護的行為

自我保護很堅韌,不容易把它踢出去

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傾聽孩子心聲.與孩子交流的最佳人選,是他們的父母
而成為會欣賞孩子的優秀聽眾更是父母的職責

在猶太家庭裡,祖父母.年長親屬.姊妹.哥哥等都是優秀的傾聽者
他們經常對孩子的談話表示出真誠的讚賞

全家人在晚飯桌上或是在聚會時所進行的討論
可以創造出一個理想的情境
讓孩子參與到更高層的思維和交談活動
並促進孩子的成長

而且,天才型的孩子更需要優秀的聽眾
來傾聽他們的真知灼見
欣賞他們充滿希望.探索及追求的理念


............摘錄自"啟發一生的猶太教育法"一書


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追求完美是必須支付既昂貴又慘痛的代價的!!!

當一個人對人事物的處理過度追求完美性
就會花費許多的時間.精力投注其中
除了身體的勞累耗損外,更是精神壓力的來源

經此日積月累的運作
終將導致身體各器官產生病變
身體一旦出現狀況
繼之而起的會令精神感到不安及恐慌

從身體的病痛到精神焦慮再到身體病痛
如此的惡性循環下去...

小草認為生命當中,任何事物其實只要盡了力就好
千萬別拿自己的性命開玩笑
除非你是九命怪貓,經得起這般的折騰,不是嗎?

 

看完~如果覺得這一篇文章不錯,請幫小草按一下"推薦上專欄"喔^_^

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小孩絕對可以從他周圍的環境學到恐懼

健康自由的兒童不害怕未來
他們會高興地去迎接它
他們的下一代也不會有那種杞人憂天的病態
而能勇敢地面對現實

任威廉指出,在突然遇到恐懼時
我們都會倒抽一口氣
一個在恐懼中生存的孩子一輩子都在抽冷氣
一個養育自由的孩子也可以從他未被壓制的呼吸中看出來
這表示他不怕生命

對於想把孩子從仇恨與恐懼中拯救出來
並且讓他自由發展的父親們
我有幾句重要的話要說:
不要做監督者.批評者和家中的惡人

不要高高在上,假如孩子問你尿過床或手淫沒有
勇敢和誠實地告訴他們真話

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拆玩具

為什麼我的兩歲的孩子老是拆玩具?

最合理的解釋就是他是一個很聰明的孩子
普通玩具通常毫無創造性

孩子拆玩具常常是在想發現裡面到底是什麼?
但是,我不知道你的孩子的情形到底如何
假如你曾經打罵和教訓他而使他恨自己的話
他必然會毀壞任何他碰得到的東西

............摘錄自"夏山學校"一書


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我們的所有行為,不論形式如何,出發點均起於『有沒有權力』這個問題
『權力』這個豪壯之詞,總是激起人的渴望和恐懼
而這兩種感覺常藉『我希望擁有權力』或是『我擔心沒有權力』這兩句話來表達

有沒有權力這個問題,根柢極深,和生存問題的深度相仿
人們不但盼望有力量控制自己和個人選擇
還希望有力量使自己不受傷害.不受他人控制
而這些地方便是恐懼潛入之處

恐懼乃是力求不被遺棄.不被傷害.不被控制的力量
換句話說,我們盼望的不僅是想睡覺時能去睡覺
想做功課時能做功課
我們還想擁有能保全個人完整的力量

但實際的情形卻是,當我們年幼時
我們沒有力量去完成我們想為自己做的事
因此,我們都想擁有能支配別人的權力
好讓他人為我們完成我們想做的事
照這個辦法去做

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尼采曾談到人和牛有一項重要的差異

就是牛知道如何沒有憂懼地活下去
活在快樂的現在,沒有過去的負擔,也不知道未來的可怕

所謂憂懼就是害怕

不幸的人類卻籠罩在過去和未來的陰影下
只能短暫地在現在漫步

你知道我們為什麼如此懷念童年的黃金歲月嗎?
尼采告訴我們
因為童年是無憂無慮的時光
完全沒有煩惱,沒有沈重.痛苦的回憶
沒有過往的破瓦殘礫


...........摘錄自『叔本華的眼淚』一書 (The Schopenhauer Cure)
作者:歐文. 亞隆 譯者:易之新 出版:心靈工坊


針對這句"牛知道如何沒有憂懼地活下去"

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俗話說得好:『人怕出名,豬怕肥』
小草不怕出名,但最怕肥到"變臉"被送去賣了...

因此,挑了明天這黃道吉日要出去甩甩多餘的肥肉(呵~呵~)

希望長期坐辦公桌的朋友們也能多出去走走
既可身心健康愉快又可保持苗條身材喔^^



這是Bony創作的~小豬粉可愛吧^O^
來源網址→http://www.wretch.cc/blog/bony0127


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看完這篇摘錄自『父母會傷人』的文章後(張老師文化出版)
小草請大家稍做停留,停下來靜心的想一想
想一想自己到底是什麼樣的人
自己的毒性到底強不強
是否有受原生家庭遺毒的影響而不自知........
(小草有時候還滿強的,現正逐漸了解一切源由的始末,努力修正當中....)



哪些人是有毒的父母?


不適任的父母:經常將注意力放在自己的問題上,使子女變成需要照顧父母的『小大人』。


控制型的父母:利用罪惡感和操縱的手腕,甚至表露很無助的樣子,以牽制子女的生活。


酗酒的父:陷入否定、混亂的情緒波動中,酒癮使他們鮮少有時間和心力做好親職。

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頭幾年照料

自由發展當然比一般教育制度來得費神
父母至少要在孩子生下來後
頭兩年中為他犧牲自己的時間與興趣

他們絕不能輕易的去博得孩子的愛與感激
也絕不能把孩子當作親戚來時表演微笑或其他技巧的炫耀物

讓兒童自由發展表示父母不自私
我一定要強調
那些自以為讓兒童自由發展的青年父母
實際上不過在使小孩適應他們自己的便利
像讓孩子睡覺時間跟他們看電影的時間相配合
或者因為父親有事就塞給孩子一個玩具等等

小孩頭幾年一定要受到非常小心的照料
因為他周圍一切都是反對自由發展的
因此大人不得不為小孩努力奮鬥

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對多數人來說
年老後的生命期就像是一個佈滿恐懼的黑夜
好似永遠看不見黎明的到來
隨時害怕要面臨生命的終結
害怕自己死亡
害怕朋友死亡
害怕親人死亡
對於自身能力的逐漸喪失更會感到手足無措

害怕生病所遭受到的痛苦
害怕失去原有的獨立性
害怕遭到家人的拋棄
害怕被送到養老院....

種種的恐懼,對健康的子女而言
似乎很難理解這股恐懼對父母所造成的影響有多大

如果將自己擺到父母的位置上,是否就能夠有所體會呢?


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