只要方向正確,什麼時候到達,只是時間早晚的問題~對於有益眾生的事情,要堅持下去!
珍惜老天爺賜給我們的才能.專業技能.福報以及他人所欠缺的部分...發揮我們的『慈悲心』,貢獻所長,一起來幫助比我們更弱勢的人....大家彼此互助.扶攜.關懷....,付出我們的一點心力,減輕人世間的一些苦難.......希望我們可以好好發揮這份天恩賜予的『福報』來『造福』有需要的人.... [ 種善因得善果 ] 願人人都是 心慈 的 [ 牧羊人 ]...^0^

目前日期文章:200707 (49)

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若沒有權力之爭
衝突行為常常是一點意義也沒有的

喬登和兒子嘉旭也曾發生類似情況
一個悶熱異常的夏日晚上
喬登要當時兩歲的嘉旭脫掉厚絨睡衣外套,睡得舒服一點
但是嘉旭堅持不脫
喬登平靜.理性地對嘉旭解釋,這麼暖和的夜晚
脫外套睡覺會舒服得多,但嘉旭不為所動
喬登被這個抗拒弄得有點不高興了
便明確地要求嘉旭脫掉外套
嘉旭堅定地拒絕
但喬登依大人的邏輯肯定
在那種天氣下,只要是心智正常的人
一定會贊同這個建議
所以對嘉旭的愚蠢真感到怒不可遏
但那個小傢伙竟自顧自地在幼兒床上躺下,大哭起來

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史提夫,十五歲,父母提醒他
不久的一個假期到來時
他必須同家人一道去參加一個假日派對
因為他們全家已連續幾年固定參加
史提夫為此發脾氣.跺腳.流淚
末了大叫著說:『甭想要我乖乖跟你們去』

過去幾年,史提夫都心甘情願參加
今年反應這麼不尋常,父母都被他嚇壞了
他母親想:『其中必有緣故』
她不知道究竟是什麼緣故
但她猜了一猜,便平靜地對兒子說:
『我有個點子,你看怎麼樣──我不強迫你,你自己決定要不要參加,好嗎?』
聽了這番話,史提夫立刻終止情緒爆發
『好』他平靜地說:『我猜我會去的』
原來,他一有了權力選擇,就不需要再抗爭了

差不多每一項你對兒女的期望都會成為權力之爭燃料
包括:清理房問.有禮?.保持整潔.穿著合宜.推薦他們閱讀的書藉.聆賞你喜愛的音樂.準時返家等等

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『我得放棄自己,投你所愛嗎?』
這個問題顯示的難題,主要就是權力的力量
也是你想控制兒女時會出現的一個疑問
(請注意,我們不是說你不能,或不應該對兒女進行指引.教導.傳授或設法保持他們的安全)孩子對事情的反應,視其個性和父母的個性而定

有的孩子徹底放棄自己,藉此控制父母
但有的孩子則消極抗拒或悍然反叛

也許有的父母還不算極端控制兒女
但他們的兒女卻有可能放棄自己
(出生前即決定孩子個性的一些因素,超出人類目前所了解的)

差不多所有孩子都會在某一方面反抗
反抗的基本前題是,藉由反抗孩子就不會被父母完全鯨吞

父母常常覺得
兒女所爭議的不過是些簡單.莫名其妙的小事情
他們常常不解,兒女為什麼會對那些小事做出緊張的反應
他們不太知道,那些小事其實事關兒女的自我完整

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十二歲的道格
兩頰因接觸新鮮空氣而泛紅
他衝進客廳,抓了一把爆米花
一股腦地朝父親座位旁的沙發坐下
父親吉姆正在觀看一場籃球比賽轉播

『你剛上哪兒去啦?』吉姆問
『在外頭玩』
『我早就叫你做功課了』
『再過一會兒就去做』
『不要跟我說「再過一會兒」我剛剛是叫你立刻去做功課,意思很清楚!』
『我會自己安排做功課的時間,沒問題的,爸』
『不,你不會,假如你會,現在你早該做完了,像我剛才叫你「立刻去」一樣』

(安靜了一下)

『你吃爆米花時不能閉上嘴巴嗎?瞧,玉米屑掉了一地毯。你到底是怎麼了?』

道格面無表情.一言不發的站起來,把爆米花放在桌櫃上,正要離開

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  • Jul 27 Fri 2007 11:46
  • 淡漠



『淡漠』不是生悶氣那種企圖支配兒女的機制
即使它表面上看起來很像
但它其實是收回一切情感
也等於說,父母全然不在乎
或者說,試著不去在乎

這一型的父母把痛苦埋藏起來
表現得好像不受兒女行為影響
他們無意改變兒女行為
自己忙於其他事務
他們的兒女不能感到被愛是很明顯的事

父母可以有很多方法去壓抑情感.麻痺感覺
比如看電視.看書.喝酒.吸毒.過度飲食.講電話.睡覺.忙碌.冥思.做家事或者生病

若是形式上退縮,則可以投入工作.運動.找朋友.開派對.參加學校活動.志願服務.參加各種課程或者逛街購物

上述那些活動都是沒有愛的行為嗎?

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權威式自我保護和縱容式自我保護
兩者最主要的不同在於
面臨衝突時你如何處理你的感覺

採行權威者,他們試圖要兒女改變
那樣的話
大人自己就不必去感受因難過所引起的痛苦或恐懼

縱然容的父母則是把感覺隨便塞到別處去
放棄堅持,聽任兒女作為

這兩者終極信念均非起於平等

權威者相信大人比較重要
權威式父母大抵為了大人的舒適和安全
而要求兒女放棄自我.改變行為
縱容式父母所做的,剛好相反

縱容式父母和權威式父母一樣,都在保護自己

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下列項目是父母試圖控制兒女最常見的方式
除了這些,說不定你還可以加上你個人在親子關係中試圖控制的方式:

打.把
不以為然地嘆氣或表情
說服
評斷
繃著臉
躁怒
自憐的眼淚
質問
解說
生病
態度高高在上
發脾氣
賄賂
假惺惺諂媚或讚美
高聲吼叫
批評

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  • Jul 25 Wed 2007 10:27
  • 懲罰


懲罰通常就是實踐一項威脅
比如:真的打孩子屁股
而不只威脅著要打屁股
亦即:當真奪去兒女一項特權
而不是威脅著要奪去它

父母懲罰孩子
親子兩方誰也學不到什麼有價值的東西
懲罰兒女沒辦法教導兒女尊敬父母
反之,兒女倒因而學會了怨恨.嫌惡和壓抑

面對每一個迎面而來的不悅.困難或問題時
(相信我們,我們自己有三個小孩,我們知道那些不悅.困難.問題確實多得很!)
你可能會想到無數個可供選擇的解決辦法
但是,這麼多的選擇當中,卻只有一個會帶來最佳結果
這個辦法是:放下你的自我保護,想想什麼辦法能幫助你和孩子成長
提高你們的個人責任感。換句話說,就是選擇有愛的行為

就我們所知,最正面.最有力的方法

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企圖控制前可能有的一些行為,我們把它們叫做控制預謀
比如,期望.暗含操縱的詢問.關懷備至及好話讚美

"期望"是指,我們相信兒女如果在乎的話
他們就應該如何如何表現:『假如你愛我的話,你就會....』

期望剛好與『假如我真的愛你的話....』相反
它確實不是有愛的

期望是你暗中盼望兒女有某種反應
問題是,有了期望之後,假如兒女沒有如你所望地反應
你會不滿兒女的行為
假如你是開放地願意在期望落空時也藉機認識自己(也就是認識自己:為什麼會有那些期望,期望落空時你怎麼自我保護,為什麼會那樣保護,兒女沒有如你所望的理由是什麼等等)那麼,這項期望就不是控制預謀

............摘錄自"愛孩子,愛自己"一書(遠流出版)

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  • Jul 23 Mon 2007 18:37
  • 威脅



威脅的方式和程度有很多種
但不管是哪種自我保護,你只會採取可以奏效的那種
所以,你永遠不會去威脅一個經濟上能夠完全獨立的人
但是,你卻可能把這一招用在孩子身上

任何孩子想要和需要的事物
父母都可以用來做為控制他們的工具

無論態度是溫和.還是惱怒
威脅就是威脅,下面是一些常見的例子:

身體暴力─『你再不過來,準給你一頓打』『閉嘴,不然我真的動手了』『不准再哭,不然當真有得你哭的』

裝病─『少惹我生氣,我心臟受不了』『我開始頭痛(胃痛.胃潰瘍)了,都是被這些事害的』『親愛的,做個好兒子,去和你爸爸講講話,你這樣不和他講話,他難過得快死了』

心理病─『你搞得我快瘋了』『我再也受不了這件事,精神快崩潰了』

自殺─『聽你說這種話,我真想自殺』『我不能這個樣子生活下去』

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  • Jul 23 Mon 2007 14:18
  • 批評


不管批評是尖酸誇大還是拐變抹角
它都暗示被批評的那一方錯了

批評的方式可能只是提提眉毛.發出嘖嘖聲.嘆氣.聳肩或是不以為然地搖頭,但也可能是口頭直接攻擊:『你到底是怎麼搞的?』『你怎麼會這麼笨?』

諷刺和嘲弄是常見的批評形態
只不過它們常假扮成幽默

諷刺和嘲弄傷害人很深
但非難者常否認他(她)的動機含有惡意
『我不過開開玩笑而已──你這個人開不起玩笑嗎?』
『你太敏感了。別人開玩笑的時候,你難道看不出來嗎?』

人身攻擊對受攻擊者而言,一點也不好玩
即使是已經學會說笑話的孩子
如果他成了被人嘲笑的對象
他還是每一次都感到受傷

人類天生敏感,又充滿感情,如果被批評,總是感覺受傷害

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把受傷的感覺傾吐出來
其原意似乎不是(事實上常常不是)要操縱兒女使其改變
表達感覺的好處已長久受人讚賞
因此我們很少再對它產生質疑
不過,表達感覺有可能含帶責備
也可能不含帶責備
究竟是哪種情形,全視你的意向而定

含帶責備的感覺是企圖使兒女終止那些令你生氣的行為:
比如,『你傷害了我的情感』
這句話隱含的信息是:『你犯錯了,你應該為我的情感負責』

不含責備的感覺是溫和的.軟弱的
而且開放自我來認識自己和兒女

假如你說出感覺的用意是為了保護自己(『你傷害了我的情感』)
那麼,你從兒女那邊得到的回應可能也是自我保護的.防衛的(『唔,媽,別對我發牢騷了』)

兒女會保護自己以免受制於你

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父母常常為他們的憤怒找理由,說:『我沒辦法呀!』
但事實上,要不要用憤怒的行為表達,是當事人的選擇
真的碰到塊頭比較大.比較強壯或是比較有權力的人──比如老闆
差不多每個人都能控制著,不把憤怒用行為表達出來

但是,沒防衛力的孩子,即使他們與事情沒有關聯
也很容易成為大人累積的憤怒和不滿的發洩對象

到我辦公室來求助的父母常說:
『我知道我不應該打我的小孩,但不曉得什麼鬼使神差,我就是失去了控制』

我告訴他們,失去控制是他們自己選擇的
因為不發脾氣的反應不是他們當時的最高優先
想想,假如有人用槍抵著你的頭說:
『下次你再對小孩發怒,再對小孩大吼.摑耳光.打屁股或是批評,我會把你的頭射穿』

那時候,不發怒便是最高優先,你自然就會選擇不發怒了

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成人在親子衝突中所做的自我保護行為
不是變成權威式父母,就是變成縱容式的父母

父母可能企圖使兒女改變行為
或者不理會兒女的行為及其結果

不過,很少父母是完全權威的或總是縱容的
較常見的情形是在兩極端之間擺盪

縱容是兒女做什麼都行,權威是兒女做什麼都不行
縱容是順從兒女,權威是企圖使兒女順從

反正其中有人贏、有人輸

你可能先是縱容,直到兒女行為令人無法忍受
於是你變成權威式的父母

也可能你開始時是權威式父母

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小草不是宋x力
絕無分身的絕技
望君莫需太恐懼
人瑞一詞屬於你(哈哈哈!!)


看不懂小草在跟誰對話吧^0^

這是以前去格友家哈啦時應當時的互動情形留的^^




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亮哥不只人帥有福氣

臨場反應智足又風趣

給人感覺慈善有親力

小草祝您紅遍各區域










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香菇專長是畫畫
沒有閒暇學其他
若想文筆書寫佳
唯有爾後勤讀法
(哈哈哈!!)










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這是小草以前在無名期間,到別人家裡亂逛哈啦留的......^0^


小草路過貴寶地
有事沒事留一句
願君心中常愜意
隨時能夠想到me
((((哈哈哈哈))))









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是需要?還是想要?

J和T是我的好朋友,夫妻兩人對生活的態度一直是我所深深敬佩的
在這個消費有理,敗家無罪的年代裡
他們過著我很不能想像的生活

這趟美國之行住在他們家,對我的人生觀起了重大變化…

他們可以五六年不買一件新衣服
外套?大學時代的
襯衫?朋友穿膩的二手衣
稍加整理他們就覺得好穿得不得了

電影看二輪的,連買菜時都會用:
買帶葉的蘿蔔,蘿蔔煮湯
上面的葉子還可以炒出另一道菜這種思考模式進行

家裡的家俱絕大部分是DIY或是中古貨
很多朋友不要的東西,在他們的巧手修復改造後,又是另一種新面貌

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錯過這一生的深愛

有對老夫妻年逾五十,經濟條件不錯
理當是安享退休生活的時候,卻相偕到律師那兒要辦離婚

原因是自從結婚以來,兩人爭吵不斷,老是意見不合
個性上又南轅北轍十分不和諧
二十多年的婚姻生活,要不是為了孩子著想,早就勞燕紛飛了。

好不容易總算盼到孩子們成年,再不需要父母操心
為了讓彼此在晚年能自由的生活
不用再忍受那麼多無謂的爭吵,決定辦離婚。

這一刻在律師面前,讓律師也面有難色
律師費都有點不好意思收了,於是他提議辦完手續後,三人一起吃頓飯
老夫妻想了想,雖然離了婚,兩人又沒什麼深仇大恨,吃頓飯總可以吧!

餐廳裡三人氣氛非常尷尬(想也難怪,陌生的律師和兩個剛離婚的人)
正巧服務生送來一道烤雞,老先生馬上挾起一塊雞腿給老太太說:

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